服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”

吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”

服务员一时答不上来，愣在那里。

我说：“哦，就是你嚼累了。”

昨天出去玩被雨淋了，今天一早去医院打点滴。一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”麻麻:“打针啊。”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我！！！这是针打我啊！！！！”

和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应该是他女朋友的姓吧，原来还有人姓左。”

想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。

一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。

正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈只好将报纸铺在地上给它方便。

存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，

突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!

众路人：“真可怜，看，人都傻了，有四五万吧?”

午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子。

她没有bb机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。

黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。

俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么朋友，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”“他。。。他说什么！”“他说已经开好了，走吧！”

天气热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、天翼4g啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧