为什么我还是好好的？为什么我还没有疯掉？

袁长文使劲一拍窗台，似乎非常不满自己竟然还保有理智，竟然还没有疯掉。估计全世界，没几个真心希望自己疯掉的吧。

来啊，让我的生活破碎掉啊！理智不是厉害么，如果发生更大规模的事件，理智有个屁用！我在努力不让生活破碎掉，事实上，根本就是角色的求生本能，完全自发的行为。

不过，很快就会保不住了，我明显感觉到裂痕已经产生。曾经的我会用各种手段去弥补裂痕，但我现在知道，我封住的不是什么生活的裂痕，而是生命。

我封住的是我的生命，它想要出来，却被我用各种手段封印起来。那些角色的自我定义，哪一个不是为了对抗而出现的？

现在，我不仅不会封住裂痕，反而会庆幸会去帮助裂痕的产生。破碎吧，坠落吧，着扭曲的人生，只有被烧毁之后，才能保留那唯一的真实。

燃烧吧，让该来的都来吧。我不要时时处于担忧的状态，那充满湿气的感觉，浑身都不舒服。人无远虑必有近忧，这就是对角色最好的描述。只要角色存在，就逃脱不了恐惧的操纵。

来吧来吧，好期待生活完全破碎的时刻，好希望尽快陷入无尽的黑暗之中。只有这样，才能斩杀角色，也只有这一种方法。其他的，都是在丰满角色。

自己就像捧着一块已经碎掉的水晶球，之所以没有散落一地，就是因为我不停的聚拢水晶球，双手尽情呵护。胆颤心惊、小心翼翼，生活必须这样不能那样，这种日子就是我的现状。

那些担忧紧紧拽住我，让我不敢有丝毫的动弹，更别说轻举妄动做些什么。我就是角色的奴隶，被恐惧调教得乖乖听话。那种紧缩感，完全束缚着我，感觉不到的时候另当别论，但我现在感受很明显。

而且，我不会再次驱逐这种束缚感。通过转移注意力，通过说服自己这些束缚感没有问题，通过努力拼搏以解决掉这次的束缚。不，我要时刻保留这份束缚感，时刻感受这份担忧。

它们提醒着我，罪魁祸首就是角色，而不是什么事件、出身之类的。如果没有扭曲的看法和见解，我根本不会拥有任何烦恼，当然也不会拥有喜悦之类的。