破碎吧！

我真的不想再为了袁长文这个角色，而去努力做些什么。虚假就是虚假，哪怕可以绚烂无比，哪怕可以光辉闪耀，但终究还是虚假。

没有意义，斩杀毫无意义可言，但我是在通过有无意义来选择行为吗？斩杀这种事情，是通过脑子里的狗屎权衡吗？

想要生活美好，那么就只有保留虚假。想要真实，就必须摧毁虚假，一点也不留。

“真的就是好的”，这种类似的话语，是谁放在我脑子里的？我又为什么根本没有经过思考，就毫不犹豫的相信了。我是猪脑子吗？哦不，这是在侮辱猪，我就是一个开启洗脑模式的模板角色。

别人说什么我就信什么，无论这个别人是谁，总会有这么一个“别人”。

斩杀不仅毫无意义，而且从我这里看起来，非常矛盾。正如之前思考的那样，袁长文这个角色永远无法到达真实，那么最后到达真实的是谁？

逻辑上的答案是没有人，角色存在必定虚假，那么到达真实的一定是“没有角色存在”的存在。

什么是“没有角色存在”的存在？谁知道这是什么鬼玩意？

斩杀，本质上，是袁长文这个角色的自杀。思考属于袁长文这个角色，所以是一部分角色思考，如何斩杀另外一部分的角色。但最后，实施斩杀的这部分角色，同样会消散掉，因为这也属于角色的一部分，也是虚假。

而真实，容不得一丝虚假。

我在害怕，尽管这份害怕并不明显。我害怕这一切都是谎言，我害怕这么多章的斩杀毫无进展，我害怕根本没有什么真实，我害怕最终结果只是以自杀告终。

真是的，想要角色生活美好，干嘛还要踏上斩杀这条道路？

我尝试过闭关，断绝一切联系，甚至连煮饭都不弄，只吃馒头喝清水。提前买上七八个馒头，然后把自己关在家里，48个小时。从最开始的担忧斩杀，到后来的无所谓，然后出关之后的难受更胜之前。

继续前进吧。

有感觉到自己的担忧吗？

不是恐惧，仅仅是担忧，就像之前那样，充满湿气的担忧从内向外的不断散发着。

很明显，我还在看重某样东西，所以才会担忧。但事实上，是恐惧失去或者恐惧某样东西无法按照自己的想法进行，于是发展为担忧。

感觉就像，恐惧那个妖娆女子的表妹，初出茅庐手段还不成熟严谨。

仿佛自己能够掌控，然后又有点点无法确定，于是造成的担忧。而不像恐惧那么强烈，直接打倒在地上瑟瑟发抖。

荒谬啊，这就是自己还在相信脑子里的扭曲，所造成的结果。

我就知道，没有摆脱角色肯定是因为自己还紧紧抓住些什么。这份担忧，正在缓缓侵蚀整个身体，似乎在耳边不停悄悄小声述说着。

不经意之间，还会误以为是生活流动的趋势。还是不敢放手任由事情发展，最扯的是，我除了担忧无法进行任何有效的操作，也就是说，这份担忧根本就是无风起浪。

当然，任何担忧其实都是有依据的，只不过依据脑子里的扭曲而已。任何事情都有可能发生，这就是所有担忧的支撑点。

袁长文感受到很不舒服，似乎又是一座大山压向自己。理智上知道自己可以解决，但依旧会处于难受的不舒服状态。

就像大家都知道坐过山车不会死，但依旧会有相应的身体反应，比如心跳加速或者感觉一阵紧张之类的。

这份担忧表明，还有人和事待在我脑子里放肆。我还在担忧未来，还在认为某些事情是必须如此发生的。

甩不掉吗？

看来，我并非自己以为的那样，毫不在意袁长文这个角色，毫不在意这个虚假的二元世界。

果然，继续前进呐！

之前还想着，那么浓郁的轻松感包裹着自己，似乎已经离开恐惧的掌控。现在看来，我还差得远呐。还想坐下来休息？还想选择要不要前进？