这是多么符合脑子里的扭曲想法，多么正常的思维方式。我不敢放手，不敢诚实，不敢任由事情自己展开。总是在害怕生活，总是在充满敌意的宇宙中使劲求生。

如同膝盖浅的水池，我却不断拼命挣扎，似乎一旦停止自己就会立刻被淹死。从来没有尝试过停止挣扎，哪怕短暂的停止，都会带来难以置信的轻松。也许，这就是震撼美景所带来的影响。

大自然太过于震撼，直接震得角色忘记挣扎。当角色回过神来之后，各种恐惧再次包裹全身。那些大自然如此之美，以至于很多人的游记宣称，自己已经把灵魂丢在了山里。

既然如此，为什么还要回来呢？所有的解释，都是基于恐惧。如果没有恐惧，那么这般美好的自然为什么留不住人？反而是那些一直谩骂的工作，一直抵触的城市，留住了许多人。

当然可以美化这些解释，比如说什么责任啦，又或者是什么梦想之类的。

但，什么是责任？

老公养家，这是责任。认真完成公司任务，这是责任。对于自己份内的事情，尽心尽力去完成并时刻关注，这是责任。

不过是帝国强行宣扬的规则罢了，为什么要宣扬？不就是害怕不负责任的事情发生，不就是在恐惧这些所谓的坏事，不就是在害怕生活……么！

有没有老公不养家，反而是理所当然的社会？

当然有，一个单身母亲领取的社会福利，高于一个完整家庭领取的社会福利。那么此时，必然父亲会选择离开，因为这样才是最好的最有利的选择。

袁长文很难过，似乎发现自己的无可奈何，似乎发现自己的无力，似乎觉得自己无论怎样挣扎，都仅仅是在绕圈子。

我已经有些不记得自己在做些什么，也不知道这样有没有终点。我似乎已经完全违背了人性，那些曾经珍惜的东西，如今就像泡沫一样悄悄爆开。

当然，还有东西没有爆开，否则我就已经完成了。

我究竟在干什么？！

上一秒轻松，下一秒难受陡然来袭，自以为要结束了，事实上根本距离结束差很远。

我的审美观不是我自己的，而是被整个时代所灌输的。关键是，我根本不会认为这个有什么问题，看着那些漂亮女孩依旧会觉得很舒服。

我对审美观升不起仇恨，对其他虚假之物更是升不起仇恨，这算什么？我还是很喜欢这个虚假？狗屎！狗屁！为什么不去死呐！

所以，我干了什么？根本没有前进，不知道在干什么。还说找不到前进的方向，是自己根本就不愿意前进，根本就不想斩杀。只是在一旁绕着圈子，对同样一件事物进行不同侧面的述说。

说你妹啊！

无所事事，没错，这种状态就是无所事事。矛盾点在于，我认为必须有事情做，所以对于这种无所事事的状态很不舒服。终究还是跟随脑子里的扭曲在思考，终究还是用局限来思考无限。

还以为自己快要结束，这种无所事事的状态，其实只是自己不诚实，没有看见袁长文这个角色紧紧抓住的东西。

我还没有完成，所以必须要继续前进，没有什么其他好说的，也没有什么其他好商量的。也许还有什么不妥，也许对未来对人生还需要慎重，我慎重你妹哦！

整个二元世界都是虚假的，为什么还在这里赖着不走？

角色凭什么可以掌控我的人生，凭什么可以驾驶生命之船。曾经的我不知道也就算了，如今我明白一种更好的方式，为什么不放手？除了梦境之中，怎么可能还存在这种荒谬的选择？

袁长文感受到自己的无奈，自断修为跳下湖水，只为触摸那真实。但没有人规定，这样做就能触碰真实，所有的这些不过是自己的想象以及猜测而已。

那些角色的幻想场景已经强大到根本无法停止的地步，老妈依旧在我脑子里微笑，斩杀了多少次多少章，自己真的有前进吗？理论上了解有什么用？如果无法用在斩杀的道路上，那不过是角色另一个装饰属性而已。

贝克莱，无法证明客观事物以及客观知识的真实存在。

休谟，极端怀疑论，除了“我存在”其余都必须怀疑。