有什么是重要的呢？为什么不可以如此痛苦难受的度过一辈子呢？

似乎，每个人都会主动劝说别人，什么生活要开心，什么不要想那么多，什么去旅游一下换个心情。

狗屎！

这些人在说什么？抱着怎样的心态在劝说？他们又知道些什么？谁有资格判定生活要开心？

这些问题看起来很愚蠢，但仔细思考就会发现，自己根本没法提供一丁点有效的答案。所有的，都不过是自以为是的“我认为”而已。

我没有任何理由拒绝这股难受，也没有任何理由抛弃这种低沉。

袁长文很想挖开自己的心脏，然后这一切就结束了。不需要低沉，不需要思考，不需要斩杀，什么都不再需要。

另一方面，这些东西无非是此刻觉察到的画面元素，有什么问题呢？

是我自己将自己当作袁长文这个角色，是我自己关联画面元素导致各种理所当然的真实事件。

我不知道还要怎样，如影随形的难受正在折磨着我。

连微笑，我都毫无兴趣。

而斩杀，却进行得如此艰难。就像一个人在荒漠之中，劈砍着海市蜃楼，徒劳无功。

我究竟应该如何前进？还有什么需要斩杀？

袁长文完全不知如何应对，这个世界不真实，而自己也永远没法触碰真实。那么，还有什么好担心的？还有什么好斩杀的？

说什么做什么，都是角色的言行，都是虚假。

我就这样停下了吗？

袁长文不知道，似乎脑子变得一团乱。明明很难受，却又没法斩杀，甚至根本不知道为什么难受。

每每想到这里，就会继续想到，这些难受和思维统统都是此刻觉察到的画面元素。根本就是设定好的，我怎么知道为什么这些内容会出现。

看起来是因为自己没法斩杀，但真的是因为斩杀吗？

折磨，沉沦，吞噬。

袁长文觉得自己就像陷入沼泽的困境，没有刀伤那么强烈，也没有火烧那样灼痛。但沼泽的挤压似乎无时不在，而又无处不在。

每一寸肌肤，每一个细胞，似乎都在反馈着困境中的不安。

我喜欢这种感觉，但又很难受。

事实上，我喜欢这种感觉只有一个理由，就是老师的话语。是老师告诉我，如果感受到扭曲，感受到来自灵魂的挤压，这种时候很可能就是斩杀带来的效果。

可是，自己真的能够确定这一点吗？

不能确定。

但自己确实跟曾经不一样了，看见显而易见的荒谬，看见那些脑子里的扭曲，自己似乎不再一样了。这算是进步吗？这是斩杀的效果吗？

花开蒂落，我不知道这是什么词汇，甚至根本不知道有没有错别字在里面。但就是这么个词汇，突兀的跳入脑海里，挥之不去。

自己就要完成了吗？

我不知道，说不定仅仅是自己要踏出第一步了。

这么多章的斩杀，竟然连第一步都没有踏出？

袁长文有些自嘲，却没有什么更多的反应。不像之前，若是没有踏出第一步，就会觉得不可思议，或者不甘心。

没有踏出，就没有踏出吧。这些有什么不好承认的呢？又有什么好不甘心的呢？

不存在浪费时间这种说法，也不存在失败者这种东西，所以没有踏出就没有踏出吧。

我总是认为这辈子必须达成什么目标，或者总是在忧虑自己没有达成什么目标。尽管有时候这种忧虑的强度不一样，但没法否认自己就是在忧虑。

那种来自角色的紧张感，如同有人拽住我的心脏一般，咯噔一下。我还在担心什么？还有什么值得担心？这个世界不真实，根本不存在袁长文这个角色，那么我究竟在担心什么？

角色的相关利益？

不管如何粉饰，总是想让角色更好。但是，这个“更好”仅仅是角色认为的更好，通过脑子里的扭曲得出的“更好”，算哪门子更好？

想要开心？想要如愿以偿？想要站在人生巅峰？