袁长文觉得自己有些难受，仿佛有什么东西捆绑着自己。但事实上，有什么东西可以捆绑真实呢？而那些所谓的捆绑，本身就是我自己。

我一直都是自由的，但我并不知道，甚至知道了也不相信。袁长文这个角色是虚假的，脑子里充满了各种扭曲，想要掌控人生。

很想死，那种吞噬感绵绵不绝。

真实到虚假，究竟是什么机制？为什么明明没法证明时间的存在，却总是下意识认为时间是线性流逝的？

这些问题之所以成为问题，是因为假设我应该可以知道，只不过现在自己并不知道罢了。所以不停的寻找解释，不停的想要找到一个合理的答案。

哦不，还有一个假设，就是我可以控制自己的思考。对吧，只有我能够控制自己思考的前提下，我才能一直思考自己想要思考的，才能专心思考某个问题。

但自由意志是不存在的，那么我怎么知道自己下一刻究竟会思考些什么呢？也许上一刻热血沸腾，下一刻说不定就已经转移了目标。

袁长文突然感觉到一股头痛，太阳穴的位置很不舒服，眼球似乎一直充满了胀痛感。

我就停下来了吗？我就止步于此了吗？

不要！

才不要这样就结束，也许我这辈子就会毁在这份冲动之上。真是搞笑，仿佛这辈子在第一步之前很好一样。曾经的生活，就是狗屎。当然，也许接下来的生活连狗屎都不如。

角色一直在绕圈子？角色没法斩杀完成？我只是在浪费时光，然后自以为是的大步向前？不重要，也无所谓，这个世界不真实，就是这样。

也许还有恐惧想要拽住我，也许还有什么美好在等待我，也许还有什么责任还有什么温馨在紧紧抱住我。终究都会过去的，这一切终究只是一场梦境。

不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。

没错，还有很多问题，很多非常现实的问题。

比如，如何抚养孩子，读书，又或者自己的房子，还有工作赚钱收入等等似乎非常严峻的问题。

不过，我自己都想笑，这些问题似乎变成了一个笑话，根本没有丝毫的严肃可言。就像一个小孩子问我关于打怪兽的问题，相当严肃相当重要，但我却无论如何也没法感觉到一丝重要性。

也许，我就是一个懦夫吧。人们口中的懦夫，那个提不起斗志，或者安于满足现状的悲哀人士，就是我这样的状态吧。

混吃等死，并且乐于如此。

无所事事，却总是带着笑。

为什么不努力？为什么不奋斗？为什么要浪费时间？为什么不去工作？为什么不去努力赚钱？为什么不考虑一下未来？为什么不去做一些应急措施，以防未来发生不测？

我就像看疯子一样，看着这些问题，看着脑子里的扭曲是如何糊弄我。

是啊，曾经的成就确实辉煌，但终究并非真实。

人生大事？我却如同儿戏，这会怎样？还能跟谁一起玩耍？

没有责任，我可以随意随时抛弃自己怀里的女子，这种怪物又如何在人群中生活？

也许不可以，也许可以，我不在意。不过，有些事情我很在意，就是别人的角色。尽管这一切都只是此刻觉察到的画面元素，但那些喋喋不休，那些各种理论滔滔不绝的场景，似乎我并没有勇气待下去。

不对！

我还没有完成，那股轻松融合的感觉又开始让我放肆，开始幻想斩杀完成之后的状态。很明显，我还没有完成，还有问题，却依旧假装没有问题。

明知道只有此刻，却总是不愿意相信只有此刻，脑子里的记忆仿佛非常珍贵。每个人的记忆都不同，似乎这些记忆塑造了这个人。如果一个人的记忆完全被更换，并且其本人毫无察觉，那么只能说那个人也跟着一起换了。