这不是我，根本没有我。那份思维，就是自己最后的防线。不是防御什么凶恶的玩意，是防止美好的东西进入。因为美好会摧毁这一切，摧毁思维铸成的高墙。

腐烂的花园，拒绝美丽的春天。

都走吧，都消散吧，脑子里的人和事没有资格继续存留。那些有道理的话语，那些道德传统，那些世人所尊敬的美德，都消散吧。

这回导致我的死亡，但根本就没有一个我，所谓的我只是画面元素，只是一厢情愿的相信而已。

思维不是我的，没有什么东西是我的，统统都只是画面元素。而那份思维，也只是画面元素呈现出“这些就是我，我是真实的，世界是真实的，我可以抓住这一切”等等内容。

局外人、看戏人，随便怎么称呼都可以。

我想我会破碎，我想我会难受，我想我会踏入地狱，任由地狱的火焰将我燃烧。这不是被迫，也不是主动，而就只是这么发生了。

不管这一切什么时候发生，也不管破碎要持续多久，我都会在其中燃烧。那些火焰，那些庞大的地狱之火，将会点燃整个身躯，点燃整个世界。没有什么东西可以留下，因为这个世界的所有东西都不真实。

我害怕，或者说，那份思维正在害怕。

想想自己的死亡，那种恐惧感那种恍惚感，都是源自恐惧没有角色。但事实上，本来就没有角色，本来就只是画面元素的自娱自乐。那份觉察就是一切，请问哪里有袁长文这个角色的位置？

不是有什么外在的东西让我害怕，而是我内心紧紧抓住某些东西，不愿意丢弃这些虚假从而导致的恐惧。

这一切，都仅仅发生在我里面，都仅仅是内心的斩杀。那些执着，那些对虚假事物的情绪化执着，就是斩杀的对象。

只是，我真的可以熬过这段地狱之旅吗？

我不知道自己还要做什么，又能够做什么。

没有一个我行走在这个世界上，也没有别人没有家人的存在，所有的都仅仅是此刻觉察到的画面元素。

我所珍惜的东西，如同灰尘一般不起眼，甚至根本就不存在。那些珍视的，那些舍不得的，那些长久以来不容任何人破坏的，统统都只是虚假的玩意。

不真实的不存在，尽管已经呈现，但不真实就是不真实。梦醒之后，这一切都将消失得无影无踪。在梦中的种种，仅仅是一种体验。

袁长文这个角色根本不是我，与我没有丝毫的关系。那些思维，那些理念，那些梦想同样也仅仅是虚假的玩意，也只是意识到的内容而已。

没有什么值得抓住，并且也没有什么可以抓住。

仿佛，只要我自己努力，就可以抓住某些东西不让其消散。但是，这根本就只是一种幻想，这一切都不存在，都只是画面元素的呈现，又有什么可以保留？

没有袁长文这个角色，那份觉察依旧存在，依旧会觉察其他的画面元素。我会消失，这份思维会消散，那时也许就是另一个人在思考这些玩意。

或者，根本就不思考。

我会死，并且我很害怕。恐惧着这份思维的消散，恐惧着自己不再是自己，恐惧着袁长文这个角色不存在了。

但是，这种腐烂和沉沦，完全是自己一手造成的。当初像疯子一样的斩杀，让袁长文这个角色不断破裂。或者说，我记得此刻的状态，是由之前的斩杀造成的。

这种因果关系，本身就是画面元素的呈现。也许是，也许不是，过去也许发生过，也许没发生过。

那份觉察就是一切，自然也就没有位置留给时间或者人物空间之类的。

袁长文这个角色该死，也必然会死，但我还是有着些许害怕。没有我，没有这份思维，那些引以为傲的东西全部都将不再存在。

开始吧，不管这才是第一步，还是根本就没有开始，又或者即将结束，都开始吧。