我已经做好准备，我知道将会发生什么，将会面对怎样的状况。不管是多么亲近的家人，不管是多么粘稠的血脉，抑或是赴汤蹈火的情谊，都可以破碎。

那种恐惧，深深的恐惧，不知疲倦的恐惧浪潮将会不停拍打着我。也许我会瑟瑟发抖，也许我会不敢动弹，但是依旧请赐予我的死亡。

任何可以被眼睛捕捉的东西，都可以被摧毁。任何拥有角色的的玩意，都可以被消灭。

国家只是小孩子的玩具，各种理念更是扯淡。家人只是无可奈何的拔高，妻儿更是莫名其妙的扭曲。

我这种人，怎么可能存在于社会之中呢？

毁灭我吧，袁长文这个角色根本就不真实。

目标已经锁定，没有什么东西可以改变这个目标。斩杀完成了吗？没有，那么就请继续。

恐惧那个妖娆女子，也许会利用一辈子无法斩杀完成来恐吓我，也许会利用家人的眼泪妻儿的哀求来劝阻我。

没用的，“这不真实”，一句话就可以彻底打碎这些东西。

怎么就不真实？这种反问毫无力度可言，仅仅是情绪的保护罢了。

之前的自己，仿佛还夹带着什么玩意，仿佛还会说什么“或多或少，家人嘛朋友嘛”之类的话语。此刻，这不是袁长文这个角色，只剩下一个疯子而已。

真是奇怪，我很早之前就应该这样才对，为何现在才开始有这种觉悟呢？

一路向前冲吧，任何阻碍都会被摧毁。并不是我有多么厉害，而是阻碍根本就不存在。所有阻挡，都是我自己情绪的保护，都是我自己的不敢前进。

没有门，我却认为有门。

袁长文这个角色，终究将会变成陌生人，变成电影里的角色。哪怕我看了几十年，依旧不是自己，甚至当我不再继续观看的时候，自然就会变得陌生起来。

没有什么好可惜的，因为根本就不是我。相反，一直坚信袁长文这个角色是自己，才是一种悲伤。

开始吧，该发生的就发生吧。

我究竟是谁？或者，我究竟是什么？

想想就觉得好笑，为什么自己从来没有怀疑过自己真的是人吗？

这种问题不应该是所有问题的开端吗？不是常说，没有做好开头就没法继续前进吗？那些这个问题不解决，怎么去解决什么人生金钱事业的问题呢？

我算什么东西，袁长文这个角色算什么东西？我怎么可能只是区区人类？

那么，为什么袁长文这个角色还在这里？并且我非常相信自己就是这个角色？

还要鬼扯到什么时候？

斩杀自己，任由自己被吞噬，没有什么好反抗的。这份思维不是自己，看起来珍惜的记忆和思维模式，根本就是一文不值的玩意。

这个思维跟我没有关系，没有任何理由紧紧抓住不放手。

客观事物存在吗？不管怎样都没法证明客观事物的存在，这种局限的玩意仅仅存在于画面元素之中。

无限存在，而局限不存在。

自己脑子里还有那么多的理论，还有各种领悟，仿佛讲出来头头是道。但那只是斩杀时的工具，同样也是不真实的。

我可以用来斩杀，但斩断之后就应该扔掉。牢牢抓住那些东西，依旧是在丰满角色属性，依旧是框定了一个范围，不允许别人的反驳。

是否真实？

就这一个问题。

既然不真实，那么就应该抛弃。不管那些理论多么合理，多么有味道有意义，但不真实就是不真实。任何让我抓住不真实的理由，都是扯淡。

没有办法处于热闹中斩杀，一边看着电视一边斩杀？一边跟家人聊天一边斩杀家人？

我做不到。

跟家人聊天，跟朋友聊天，只会让斩杀受到阻碍。谁在聊天？聊天的主题是什么？不管怎样，都是在强调袁长文这个角色。