总是那么多的意见，总是认为自己知道的才是真理。不管我知道什么，整个画面就已经不真实，还有什么好说的呢？

指路牌再怎么详细精确，终究不是风景。

任何爽点都有袁长文这个角色，任何恐惧也有袁长文这个角色，还有什么好想的呢？角色不真实，那么陷入关于角色的幻想，不管是恐惧还是爽点，都有什么意义呢？

我不要沉睡，不要继续陷入虚假之中。我知道真实肯定存在，而这一切都是虚假。

憎恨自己的存在，因为这是欺骗的结果。我不是我，不是袁长文这个角色，那么就不要让袁长文这个角色老是处于画面中间。

这个矛盾似乎永远没法解决，角色没法触碰真实，真实之中没有角色，那么究竟是什么处于真实之中？

也就是说，自己就是全部的真实？如果将真实比喻为上帝，那么我并非上帝的一小部分，而是上帝的整体？

只有一个真实，对吧，就是无限。不存在“这个真实”和“那个真实”，也没有“我的真实”跟“你的真实”等等之类的区分。

如果别人真的存在，那么其背后应该就是我。或者说，所有人背后都站着同样的真实，都是同一份觉察。

有什么用？

自己还是处于虚假之中，自己依旧还是袁长文这个角色。尽管知道这些统统都是画面元素的呈现，根本就没有什么阻挡。

但是，自己就是跨不过去，就是没有完成。

不仅如此，脑子里的扭曲还在影响着我。会考虑别人的眼光，事实上，那只是自己猜测的别人的眼光。

还会关心他人，事实上，那只是“我认为”自己这样做是关心他人。会想着老妈，想着自己的妻儿，

就是“我认为”的内容，就是猜测，却一直假装真实。

不是全知，就是偏见。而自己却使劲抓住这些偏见，究竟是为何？

不是说没有更好的方法，顺流就是一种很好的生活方法。而自己因为不敢相信，仿佛怎么可能拥有那么好的世界。

于是，尽可能与世界进行对抗。脑子里的扭曲就是想要在恐惧中抓住些什么，就是想要在无法掌控的世界中掌控些许。

放手，一种简单到极致的操作，却根本无法实施。学校应该教自己如何放手，而不是那些所谓的知识。

厌恶这一切，恶心自己脑子，我应该大力培养这种情绪。当自己获得赞扬的时候，也许就是应该呕吐的时候。

能够获得角色赞同的，会是什么好东西吗？角色会赞扬斩杀角色吗？

美丽就是资本，学识也是资本，知性也是资本，这不就正好说明爱情就是占有与控制之上的交易。

亲情不也是如此么，你陪我长大我陪你变老，还有什么父母含辛茹苦之类的。当孩子不听话的时候，父母会怎样讲？会不会因为我如此含辛茹苦的养育，而你却不听话之类的难受和不甘？

真的是这样吗？我不知道。

这种肯定句依旧只是用画面元素解释画面元素，看起来扫清了爱情和亲情，但依旧处于虚假之中。移除了时间，我还知道什么？

我凭什么认为现在的选择是建立在过去的影响之上？我只是现在做出一个选择，仅此而已。我只是现在思考关于过去的种种，仅此而已。

真的有关系吗？第一幅画苹果落地，第二幅画苹果碎开，苹果碎开真的跟苹果落地有关系吗？

我处于画面元素之中，所以很难抗拒画面元素解释画面元素。对吧，苹果落地导致苹果摔碎，多么理所当然的事情。

袁长文这个角色也是如此，人不为己天诛地灭。不管怎样的解释，不管怎样的言行，都是虚假，都只是画面元素而已。哪怕一拳打爆宇宙又如何？宇宙管理者又如何？

局限而已，不真实而已。

我并没有看清楚脑子里的扭曲，并没有成为“哦，我知道这是扭曲，然后我需要这个扭曲，于是按照扭曲选择。”

相反，我根本就没有时间考虑这是扭曲，直接就被扭曲拖着走。不是我在选择，而是恐惧让我不得不抓住扭曲。