这些都是什么鬼？有什么资格在我脑子里嚣张？有什么理由来掌控我？

我不停转移注意力，分散心思，以至于根本没有斩杀。不管是恐惧还是爽点，其目的都只有一个，就是让我不去斩杀。

毁掉这一切有这么难吗？浓烈的情绪保护有这么厉害吗？放弃思考丢掉脑子里的扭曲，有这么不舍吗？

什么时候，我的生活根本不是我说了算，而是脑子里的扭曲说了算？从来没有发现这种荒谬，仿佛这辈子我都以为是自己在控制人生，但事实上根本就是脑子里的扭曲在掌控。

一个最简单的测试，我想关掉脑子，那个按钮在哪里？为什么我不能关掉脑子？为什么没法丢弃脑子里的扭曲？因为根本就不是我在控制，这一切都与我无关。

家人是一种阻碍，并非在现实生活中，而是在我脑子里。不断出现关于家人的理念，不断出现关于家人的想法，那些“必须”在不断拉扯我。就算不是“必须”，也只是脑子里扭曲的怀柔政策。

让我误以为是自己在选择，但根本就是被拉扯。没有什么可以阻碍我，也没有什么可以拉扯我，丢弃这些玩意就可以加快斩杀速度。我越是抗拒，就越是拖延整个斩杀的进程。

整场斩杀以我的失败作为胜利，因为斩杀的就是我，那些角色属性那些角色的自我定义。是我抓住这些狗屎，当我放手的时候，我就输了但整场斩杀却是胜利了。

要放掉家人，要丢弃家人，不能让家人在我脑子里嚣张。如果我想快点结束这一切，那么就不能抵抗斩杀。尽管会很难受，但这是最好的办法。

因为我必将斩杀，不管抵抗与否，我都不会允许家人在我脑子里嚣张。浓烈的情绪保护着这一切，只有我可以放手，也只有我才能让斩杀更加顺利。

没有什么可以阻碍我，家人不行，妻儿不行，事业不行，人生不行，那些担忧也不行……我就像一个精神病人，摇摇晃晃走在无人的街道，陪伴我的只有昏黄的路灯。嘴里念叨着斩杀，听不进任何劝说，也无视所有的道德规范。

任何阻挡我的，都是要被斩杀的。既然可以阻挡我，那么也就可以被我斩杀。

爆炸吧，究竟是什么阻挡着我的爆炸，是引以为傲的理智吗？明明快要爆炸，明明感受到无法承受的撕裂感，为什么自己还是如此理智的在这里？

我已经准备好接受这一切，不管即将发生的是什么，我都已经准备好了。这一切都不真实，就算发生什么又如何？

那种不能发生某件事情的想法，那种一旦发生就全身紧张的慌乱感，只是虚假拉扯我的手段罢了。这一切都只是发生的内心，根本没有任何办法进行证明，所有的所有都只是“我认为”，都只是有可能罢了。

为了“有可能”，我就埋头苦干？我就费尽心思跟随脑子里的扭曲前进？

我知道恐惧会不断侵袭，我知道担忧会不断出现，我知道爽点会时不时诱惑，我知道黑乎乎的真实，我知道自己的斩杀究竟意味着什么。

必须抛弃家人，必须杀掉老妈。不真实就是不真实，没有任何理由在那里对我进行拉扯。所有企图用情绪保护的玩意，都将接受我怒火的冲撞。

没有保护放弃抵抗，才会让斩杀变得平滑和谐。

袁长文感受到，这似乎是自己第一次主动想要斩杀家人，主动不要继续保留家人。之前总是会有这样那样的犹豫，总是会有各种理由来拖延自己。

尽管自己斩杀了那些理由，但这种纠缠于各种道理的行为本身，就是一种拖延。一种自己主动造成的拖延，才会让自己在道理的同一层面上进行斩杀。

直接丢弃家人，直接丢弃脑子里的扭曲。家人没有资格在我脑子里嚣张，必须被斩杀。不管是含辛茹苦的老妈，还是慈祥的外婆，又或者是妻儿，都没有丝毫存在的资格。

是的，没有丝毫存在的资格。