就算愚蠢，就算不划算，这些道理我都知道，但依旧不真实。

我比谁都清楚，自己究竟会面对什么。黑乎乎的真实，已经不止一次凝视着我的双眼。老妈将会如同陌生人一样，就算面对面，内心深处也没有一丝一毫老妈的地位。

哪怕记得老妈对我做的任何含辛茹苦，也不会改变这一点，根本没有老妈。

画面元素最终会成为画面元素，或者说，站在“画面元素”这个位置，而不是假装真实在我脑子里嚣张。

我真的可以爆炸吗？谁又会期待自己的崩溃和爆炸呢？

丢掉理智，那只是脑子里的扭曲创造出来的代名词，用来美化扭曲本身。没有什么好思考的，只需要摧毁，蛮不讲理的摧毁。

魔王都会死于话多，我一旦陷入扭曲层面上的讲道理，几乎就已经注定了停止斩杀。讲再多的道理，依旧只是角色层面上的整理，而并不是真实。

也许这种讲道理可以获取什么哲学家或者什么见鬼的称号，也许这种讲道理可以让自己变得滔滔不绝逻辑缜密。但依旧并不真实，跟真实没有丝毫关系。

哪怕可以对外宣称真实，可以在书面上写着真实，但依旧只是扯淡罢了。

那种讲道理，既可以保持角色，又可以丰满角色，为什么不要呢？

虚假的手段太多，我不知道自己如何去对抗。唯一的证明，此刻，我处于虚假之中。就是这么简单，没有什么好争论的，也没有什么好掩盖的。

我还没有完成。

这个世界正在崩塌，我会继续斩杀，尽管根本没有什么好斩杀的。并且，我也不知道自己的斩杀是否可以导致斩杀完成。

画面元素的呈现，有什么问题呢？

又有什么是不能呈现的呢？

这份思维算什么，这个角色算什么，统统都只是鬼扯。不真实就是不真实，根本没有任何商量的余地。

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担忧的力量真是恐怖，完全无视理智，无视思考，直接强行拉扯。

明知道这是扯淡，但依旧完全无法避免，情绪的力量根本不会讲道理。这种感觉就像游戏设定，没有什么好讲的，明知道说不通但依旧随意被拉扯。

之前自己还以为没法回去，如今看到情绪再次施展这种拉扯，我非常怀疑自己之前的结论。真的没法回去了吗？也许，虚假有超过一万种手段，让我自以为没有回去其实一直处于虚假的掌控之中。

该死。

根本就不是也许，而是正在。我正处于虚假之中，无论说什么好听的词汇，我依旧没有斩杀完成，依旧处于虚假之中。还有什么好担心的？

我应该担心自己会被拉扯回去？狗屎，我根本就没有离开，却开始担心被拉扯回去？

不要搞笑了，这一切才刚刚开始，我没有任何理由停下来休息。虚假就是虚假，那种假装真实的力量，那种放肆拉扯的力量，我根本不想去讨论什么。

我的对手不是情绪，那只是虚假的手段罢了。根本不需要在乎虚假有什么手段，直接扔掉虚假就好。

那些充满逻辑的说辞，完全只是在丰满角色。想要说服别人，就必须找到合理的说辞，就必须让自己的说法变得充满逻辑。

鬼扯。

我为什么需要这样做？

为什么不继续斩杀？

那些看似为了整理情绪斩杀的思绪，根本就是扯淡，我已经足够聪明了。不需要继续思考，不需要继续推理，能够战胜情绪吗？

我不知道。

如今，似乎连愤怒都没有了，只是傻傻看着情绪依旧在拉扯我。

我甚至都不知道自己为什么没有完成，但是，又很明白这一切只是画面元素的呈现。跟“我认为”的内容毫无关系，也没法控制。

时间应该被摧毁，没有什么值得保留。

我应该愤怒，我应该疯狂，但似乎就是没法愤怒，就是没法疯狂。不过，也无所谓，毕竟这一切都是关于角色。

想要角色斩杀完成，跟想要角色赚大钱，没有任何本质区别。