就算情绪继续拉扯，也只是暂时而已。

斩杀没有什么了不起，没有什么是了不起的，都只是画面元素的呈现而已。

可以赚钱，可以善良，可以努力，可以斩杀，没有什么不可以。

这种东西我也感觉很莫名其妙，为什么自己会有吞噬感，为什么角色的真实性正在破碎。

看起来，貌似是因为自己的斩杀，但我根本不相信，因为这只是画面元素解释画面元素。

跟真实毫无关系。

那些道理，那些听起来超级赞的话语，肯定了什么就否定了自身。

无不在宣扬自己的偏见和局限。

这种东西，本身就不是真的。

哪怕赞同人数很多的“生命至上”，真的吗？

没有什么东西比生命更“至上”？

对吧，这些毫无根据的肯定句，自身已经被否定。

没有什么好相信的，或者说，干脆全部都去相信，反正都是扯淡。

放手咯，然后直接死亡吧。

角色的破碎可以逆转吗？

我不知道，也不想知道。

脑子里的扭曲还有很多，那些人和事尽管不敢嚣张，但我知道他们还在那里。

甚至，有些是我根本想不到的人和事。

没有什么好以为的，我还没有斩杀完成，一切都还没有结束。

越来越期待死亡，越来越喜欢这种吞噬。

没有脑子里的扭曲，没有励志没有热血也没有什么消极，仿佛一切都是本来的模样。

不会因为妄念而猜测，也不会因为恐惧而颤抖，没有因果关系没有时间，也就只能如现在的模样一般。

恶心难受成为主旋律，违背了人性的前进，却渐渐喜欢这种前进。

我厌恶自己，厌恶扭曲，厌恶整个世界。

却又为某些扭曲而落泪。

角色不应该存在，善良依旧让我感到厌恶。

不真实就是不真实，没有什么道理讲。

“我是你老妈，你怎么可以这样？”

这种话语太多太多，摆明就是脑子里的扭曲，自己以为是真实却根本不被别人赞同。

而太多人赞同的扭曲，似乎就会被当作真实，然后很吃惊竟然有人可以不赞同。

于是，各种质问以及谩骂。

那些美妙的爱情故事，依旧只是舞台上的戏剧表演。

不管多么坎坷，不管多么冲破多少困难，这种按照脑子里扭曲行事的状态，根本不值得抓住。

为什么不能随波逐流？

为什么一定要所谓的角色？

个人喜好，我只是憎恨曾经的自己，就是这样。

如今，这些扭曲让我感到恶心。

也许，那些动人的爱情故事，那些甜蜜的瞬间，依旧会让我感动和落泪。

但是，这些都不真实。

很诡异的矛盾，我知道这些不真实，并且厌恶脑子里的扭曲，却依旧会为某些情节而落泪。

情绪牢牢抓住扭曲，迫使我根本不敢放手，所有的情绪都只是恐惧的变装表演。

我的状态不重要，也无关紧要。

不管我的状态怎样诡异，怎样矛盾，统统都是角色的玩意。

探讨我的状态没有必要，去总结一个说得通的理论，更是毫无意义。

“厌恶扭曲，又怎么会被扭曲打动呢？”

我不知道，我也不想知道，这种解释只是为了说服别人，我就是这个状态。

已经是这个状态，还需要什么解释吗？

妻儿挡在我面前，什么狗屁责任，什么扯淡的必须，统统都是人为的扭曲。

不过，妻儿并不强大，没有什么是强大的。

都只是虚假的手段，犹如薄纱一般的玩意，很容易就会被烧掉。

那么，就让这些薄纱烧得更猛烈些，让破碎更迅速一些。

我对事情的发展不感兴趣，因为我知道这些都不是我在控制。

唯一麻烦的是，我也是画面元素中的一员，那个绝对中立的观察者也许只有那份觉察。

并不是“我不动”就是顺流，这仅仅是另一种扭曲罢了。

我不去控制，却会做些什么，依照顺流，做些看起来是在控制其实只是顺流的玩意。