仿佛，这些玩意是斩杀自带的。

或者说，剥夺角色真实性的过程中，丢弃脑子里的扭曲是必然，经历这种自然的状态也是必然。

对别人有效吗？

不知道，也不关心，反正我就是这样，这些文字也仅仅对我有用。

有没有办法，不斩杀不追求真实，依旧可以成为自然轻松的状态呢？

我不知道。

这些猜测这些想法，已经跟我没有什么关系。

我没法回去，也不想回去，黑乎乎的真实已经凝视过我，已经无法逃脱。

况且，我也不想回去。

当初为什么要斩杀？

好好体验二元对立的世界不好吗？

反正又没有人会受伤，再痛苦再难过再悲惨，也仅仅是画面元素而已。

轻轻松松，简简单单，没有脑子里的扭曲干扰，那些恐惧的情绪无法拉扯，多么美妙的日子。

或者，充满热血，遍体鳞伤，依旧敢打敢拼，失去了许多，也拥有了许多，眼泪笑容汇合交织的生活，也很棒。

就算，只是唯唯诺诺的小心谨慎，卑微的，爱哭的，胆小的，泯然众人的，也是完全新奇的体验。

似乎，都比黑乎乎的真实，要好很多。

继续前进吧，不真实就是不真实，尽管我已经动摇，尽管虚假的美妙再一次向我展现。

但是，我依旧不想回去。

吞噬感还在继续，而且，我也会继续怂恿吞噬感，让角色的破碎更加明显。

我不需要解释我的行为，也不需要一个理论在规范我的行为。

相反，别人只能从我的行为中总结规范，只能将我的行为当作规范，并且始终修改规范。

因为我会做出跟规范不一致的言行思维，但我的一切就是规范，那么只能继续修改规范。

这是一种徒劳。

老师的话语不真实，老师这个人也不真实，我也不真实，这份思维也不真实，世界不真实。

然后呢？

可惜，这种嘶吼并没有什么用。

思维怎么可能确定画面元素的呈现呢？

说了多少次，自己始终都不记得。

永远都会认为是自己在控制，是我拿起了杯子，而不是画面元素呈现“我拿起了杯子”。

斩杀很蠢，但我却根本刹不住车。

甚至，我自己也知道很蠢，但依旧不愿意回到过去的状态。

脑子里的扭曲让我以为人生必须怎样，一旦放弃就会遭受各种煎熬。

但是，真正丢掉脑子里的扭曲之后，自然也就没有这种感受。

哪怕生活周遭真的变得很惨，但没有脑子里的扭曲之后，那个判断很惨的那个部分都没有了。

自然，我也不会觉得很惨。

这个世界没有真实，也没有因果关系。

移除时间之后，仿佛音乐都会成为一种诡异的玩意。

吞噬会传染，如果有人在我吞噬感降临时，跟我说话讨论之类的。

而对方为了不被吞噬，只能采用唯一的手段，浓烈的情绪进行保护。

这就是，我并不认为自己可以在家里完成斩杀的理由。

没有什么冲动跟别人聊天，而当自己不得不聊天的时候，会感到一阵怪异。

自己刚刚开口，心里就会冒出“这些都不真实，只是脑子里的扭曲”之类的念头。

我还会慌张，仿佛今天没有斩杀完成，就是一件错误的事情。

尽管我知道画面元素呀，呈现呀，思维无法控制呀，但情绪依旧会降临。

角色的破碎不会倒退，也没有机会复原，我不会允许。

最终必然是死亡，角色和世界都将重新站到虚假的位置。

没有一个我，这种明显的恐惧感逐渐变得频繁，而自己似乎也逐渐变得懒散。

不想去抗拒恐惧，不想在意恐惧的内容，就算自己一事无成一穷二白，似乎也无所谓。

金钱已经没法提供所谓的安全感，我一点都不安全，角色随时会崩塌。

很恐怖，也很慌张，似乎再一次感受到斩杀的愚蠢。

但诡异的是，自己却又很安心，将自己交出去的感觉非常轻松。