这一切都不是我在控制，把自己交出去，然后随波逐流。

也许，没法成就所谓的人生巅峰。

但是，人生巅峰这个梦想，本身就是脑子里的扭曲创造出来的，依旧只是恐惧的变装表演。

这并不是什么遗憾，仿佛舍弃追求人生巅峰是一种无奈的举措。

当处于那份轻松自然的状态时，太多好玩的有意思的东西等着我。

真的就是怦然心动，不会再去想要追求人生巅峰，拿来干什么？

只有充满恐惧的角色，才会找到无数理由去憧憬人生巅峰。

妻儿必须离开，老妈也必须离开，所有的人和事都要离开我脑子。

我不想继续思考，不想再为了角色而操心。

关键在于，脑子里的扭曲只会让这一切变得更加糟糕。

偏见就不要冒充全知，既然不是全知，那么所谓的因果关系就是扯淡。

根本不需要讨论什么真实，思考本身就是一种荒谬的行为。

用脑子里的扭曲来分析权衡，究竟分析了什么权衡了什么？

在卑微的知识之中分析权衡，就连恐惧都是那么没有创意，想想真是可悲。

还谈什么计划未来这种狗屁词汇。

都是在卑微的圈子之中打转，唯一的好处，也许就是自我感觉良好。

思考可以让自己显得高大，让自己远离“其实我什么都不知道”的窘态。

似乎，帝国一直很崇拜脑力超群的角色。

比如逻辑推理能力超群，看见一个人瞬间就可以推理出很多东西。

但是，没有人喜欢顺流吗？

那种毫不费力，轻松而自然的状态，仿佛没人会喜欢。

思考是一种坏习惯，但可以让角色更加丰满。

顺流的前提，就是消弱角色，不要相信脑子里的扭曲。

也许，有的人适合顺流，有的人适合逆流。

有些人愿意轻松自然的生活，而有的人喜欢轰轰烈烈陷入各种情绪的轰炸之中。

尽管那些人嘴里说着喜欢清静、喜欢平和，但事实上，他们更喜欢情绪的冲击。

但是，真的有人会怀着喜悦的心情，去迎接人生的冲撞吗？

会像坐云霄飞车那样，笑着冲入人生的谷底吗？

会在各种人生打击面前，犹如看戏人一样鼓掌拍手么？

也许有，或多或少在某些时刻，会出现这种无惧的状态。

破罐破摔似乎也能达到这种状态，反正角色不是我，看看能上演什么人生大戏。

那种认为人生必须怎样的想法，认为人生如果不怎样就是完蛋的想法，本身就是一种扭曲。

不需要讨论什么真实，这些扭曲仅仅是人为的设定。

之所以相信这些扭曲，只有一个画面元素解释画面元素，那就是恐惧。

我会沉浸在角色之中，但很快就会继续斩杀，去助推体内的吞噬感。

也会沉迷于各种影音娱乐之中，但停止之后，甚至就在途中，也会回到吞噬的状态。

而那个时候，自己几乎没法理解影音娱乐在讲些什么。

可是，之前沉迷的时候，明明可以轻易理解这些想表达什么。

我要丢掉妻儿，也要丢掉老妈，让紧紧抓住生命之船的船锚，尽数断裂。

这会毁掉我的人生，不过，根本没有人生这种玩意。

毁灭、死亡，成为我最好的伴侣。

尽管很难受，但依旧充满了对死亡的期待。

期待着爆炸，期待着破碎，期待着角色的死亡。

我不需要对妻儿负责什么的，也不需要妻儿必须做到什么，就像陌生人一样。

不知道这样下去会变成什么样，但不真实就是不真实，没有任何理由去冒充真实。

一切说辞都只是妥协，我并不认为自己可以保留人性的同时斩杀脑子里的扭曲。

某种层面上来说，人性跟脑子里的扭曲，是同一个玩意。

妻儿离开了，也许还会回来，我不知道。

不想再继续思考，这只是人为构筑的理解，只能阻碍我体验整个世界。

我没有兴趣再扮演什么角色的自我定义，再去丰满角色的属性。

好人坏人，我都没有兴趣。

强行注入能量造成扭曲，牢牢拉扯“我是一个好人”，或者，我是一个怎样的人。

丢掉这些玩意，然后死掉。

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