此刻，我就是这样，仅此而已。

没有因果关系，也不是因为“我拥有了什么”导致现在的轻松自然。

但是，我也没法确定，“我拥有了什么”就不会导致轻松自然。

只能说，我的状态并非如此。

轻松自然就是这样出现的，我也不知道为什么，感觉很好。

如果非要解释，那么也许是因为丢弃脑子里的扭曲，产生了空隙，让本来应该就这样的轻松自然慢慢浮现。

一切都在于砍断船锚。

轻松自然并不是什么了不起的状态，跟任何一种角色状态一样，都只是虚假而已。

我没有理由在此停留，吞噬感也在提醒我，还要继续前进。

虚假依旧在这里，画面元素、局限的世界、不真实的我，统统都没有什么变化。

我的目标并非触碰真实，而是弄死角色。

尽管轻松自然的状态很好，又不用谈论什么真实，也不需要思考什么斩杀。

仿佛，自己可以像正常人一样生活，并且还是经常笑笑的正常人。

我已经没法正常了，一想起自己回到曾经的状态，跟各种扭曲进行拉扯，我就感到一阵恶心。

那些行业理念，那些最新的科学理论，那些做人的根本，那些完全不知道在讲什么的神奇鸡汤话语。

我对这些感到绝望。

再次强调，这只是个人喜好而已，谈不上真实，也没有想过说服什么别人。

这一切，只是我的状态，仅此而已。

远离人群还不够，关键在于我自己的扭曲。

没有一个我，没有那些论断，没有那些毫无根据的肯定句。

对待朋友要如何，对待妻儿要如何，对待老妈要如何，我没有丝毫的兴趣。

不想去辩解什么，对于不真实的玩意，有什么好去争论的呢？

怎样描述虚假，都是虚假。

这些扭曲不会因为改变说法，而成为真实。

就算描述真实的话语，也只是指路牌，同样并非真实。

相反，这些玩意往往会产生微妙的误导。

当我满意的停留在指路牌那里时，指路牌已经成为最邪恶的玩意。

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恶心再次出现，又想要呕吐。

每次都这样调戏我，爆炸呀，呕吐呀，疯狂呀。

不过，也许只有我自己认为自己还不够疯狂。

说不定，别人早就将我归类于疯子的行列。

角色构架的完整性，还可以抑制爆炸。

破碎程度还不够，否则整个角色应该没法承受爆炸的威力，早就四分五裂了。

现在的角色如同破碎的防爆箱，依旧在牢牢抑制爆炸的蔓延。

这个世界还要怎样？

不真实的玩意，在我眼前晃来晃去，我还必须去思考这样或者那样。

画面元素呈现这些东西，干什么？

也许只是无聊而已。

我不知道，我也不想知道。

这个世界没有一个我，全部都是画面元素的呈现。

桌子也好，老师也好，我自己的躯体思维记忆也好，统统都只是此刻觉察到的画面元素。

吞噬感一而再再而三的出现，但就是没有把我吞噬。

当然，这也说得通，有什么说不通呢？

我需要什么吗？

什么也不需要，包括斩杀，这一切都只是画面元素的呈现。

呈现了什么，那么这就是我需要的，也只能需要这些东西。

我会做错吗？

永远不会做错，没有错误这种玩意的存在。

脑子里的扭曲在判定错误，而判定标准本身的对错，谁又来判定呢？

画面元素而已，错在哪里？

角色依旧会死亡，我能感受到，就像感觉自己一会要去尿尿一样。

耽误了时间？

浪费了青春？

毁灭了家庭？

一个男人没有事业没有金钱，怎么活在这个社会上？

看看，听起来非常有道理的提问，似乎直接拷问内心深处。