都是画面元素的呈现罢了。

思维，只是其中的一部分，有什么资格去评判？

在没有情绪的拉扯之后，似乎根本没有理由不去感恩。

再次强调，感恩并非感谢，对方做出一些善意的行为，对方做出一些所谓的好事，这是理所当然的。

对方只能这样做，就像我也只能这样做一样。

也就是说，别人做了一些对我好的事情，我并不会感谢对方，因为这是别人只能这样做。

听起来，似乎有些薄情寡义，也许这就是所谓的修真无情吧。

但是，内心深处又充满了感恩，只不过跟角色无关。

不管角色做了什么，都值得感恩，因为这是画面元素的呈现。

尽管角色无法伤害真实，尽管角色怎样都无所谓，但还是感恩画面元素呈现了这些。

第一次感受到内心充满了感恩，这个已经用烂了的词汇，第一次绽放拥有的光芒。

真的是恩赐，全部都是画面元素的恩赐。

无限扭曲自身行为局限，这样才有了思维的存在，也就是我才得以出现。

沉浸式的体验，让我完全捆绑在角色之上。

还没有结束，也许，这只是开始。

沐浴神恩？

原来，真的可以洗涤内心。

只不过，并没有“神”这个角色，或者说，我就是神。

对于画面元素来说，呈现什么都是轻而易举的事情，根本不需要在乎什么理论。

因为理论本来就是按照画面元素呈现的内容进行整理的，那么，理论又怎么可能掌控画面元素的呈现呐。

思维的狭隘，思考铸成的高墙，都是一种隔离。

那些所谓的总结，完全就是在否认“我不知道”。

而“我不知道”的走向，竟然是沐浴神恩的温暖状态。

这一点，是根本没有预料到的。

谁敢阻碍我的斩杀？

如果有，那么对方也会被我斩杀。

爆炸吧，根本就没有什么好说的，这一切都不真实，脑子里的扭曲就是狗屎，还有什么好说的呐。

随时都在丰满角色，几乎所有言行思维都是这个目标。

尽管我知道，斩杀完成之后，自己肯定会跟角色之间产生隔阂，犹如看戏人模式一样。

但现在，我依旧将袁长文这个角色认定为自己。

依旧为了袁长文这个角色，疯狂的计划规划权衡思考等等。

角色必须死亡，我受不了这种荒谬的状态，脑子里的扭曲就是一坨狗屎。

自编自导的场景，然后假装真实继续制定计划去避免这种恐怖的场景，脑子有问题吗？

情绪的拉扯让这一切显得非常真实，恐惧的降临似乎让我以为自己已经处于那恐怖的场景之中。

也许，这种沉浸式体验才能带来最好的最真实的反馈。

但是，不真实就是不真实，哪怕剥夺整个世界的真实性，整个人生的真实性，也要继续前进。

就算斩杀很愚蠢，就算之后我会成为弱智，就算斩杀完成只会毁掉生活，也不是停下来的理由。

没法享受精心策划的梦境，这依旧只是一种妥协。

我不会停止，并不是什么加油鼓劲，而是根本就不想要停止。

就像一堆狗屎在追赶我，不需要什么励志热血，自然都会远离这堆狗屎。

并且，我知道自己能够做到。

因为根本没有一个我，虚假根本无法伤害真实。

曾经的我并不认为狗屎是狗屎，仿佛这些狗屎是我的生命是我的珍贵，用尽所有的力气在对这些狗屎进行保护。

想想就觉得荒谬。

自己竟然从来没有问过自己的言行思维，自己竟然从来没有看见其中的荒谬？

幸运的是，曾经的自己有一段时间，很早期之前，自己处于一定程度的顺流之中。

只是后来，被庞大的恐惧所袭击，让我不得不在惊涛骇浪之中抓住求生工具。

那些脑子里的扭曲，伪装成惊涛骇浪，伪装成求生工具，真是扯淡呐。

转移注意力的东西太多，可惜，除了拖延之外别无用处。