自己这样还算一个人吗？

等待恩赐，没有恩赐就不知道该做什么，有了恩赐哪怕违背所谓的人性，也会很自然的去做。

怦然心动带来的力量，远远超过脑子里的扭曲。

尽管很多时候，脑子里的扭曲在假装怦然心动，或者，假装好意去分析什么才是怦然心动。

一旦任由情绪的拉扯进入体内，似乎就不再具备什么力量。

就像对抗疼痛会让疼痛更加剧烈，但似乎深呼吸放轻松让疼痛放肆的时候，反而没有那么疼痛。

失去情绪的拉扯，脑子里的扭曲真就变成一坨狗屎，只会让我感到恶心。

越来越觉得生活充满荒谬，似乎别人的任何话语，自己都想去反驳。

但是，我又明确的知晓这一切只能这样发生，别人只能这样说话，我也只能拥有这样的状态。

对那些毫无根据的肯定句，感到无比的厌恶。

记得曾经的自己还非常喜欢来着，还为这些肯定句争吵辩论。

终究只是丰满角色。

没有一个我，角色的消散是必然，这份思维的消散同样也是注定的。

画面元素呈现“我正在思考自己拥有这份思维”，那么，同样可以呈现另外一个角色也在思考这个问题。

甚至，画面元素再一次呈现袁长文这个角色，无限循环，又有什么不可以呢？

袁长文这个角色的消散并不是什么大事，只是角色自己在抓住自己罢了。

我就是角色，我就是思维，只是假装处于真实之后的状态。

真实就在那里，明明没有阻碍，却根本无法跨越。

或者说，根本无法做到保持角色的同时，进入真实。

太多的扭曲在我脑子里，还要继续斩杀。

毫无根据的肯定句，随时随地都在掌控我。

丰满角色这种下意识行为，似乎根本无法防备。

没有什么好期待的，这一切是否结束都与我无关。

哪怕没有斩杀完成，哪怕角色受苦受累，但终究并不真实。

也许，我无法进入真实，可也无法回到曾经。

不会想要回家，也不会想要继续跟别人产生什么联系。

提及别人，总是伴随着丰满角色，而这是让我恶心的玩意。

我就在这里，静静等待死亡，看着角色的破碎，让吞噬感难受阴沉抑郁弥漫全身。

任何角色状态都能说通，不同的扭曲带来不同的状态。

就像有洁癖和没洁癖的人，对待桌子上有点灰的反应截然不同，并且认为自己的反应理所当然。

还可以找到一大群理由来佐证自己的观点，都是“有一定道理”。

角色怎样都是虚假，就算斩杀完成，袁长文这个角色依旧是虚假，其状态同样也是虚假。

轻松自然的状态，并不是比刻苦努力的状态好，也不比焦虑烦恼的状态好，仅仅是状态而已。

个人喜好罢了。

说得再多，也要等死，说得在好听，依旧还是为了等死。

没人捧场，我还是在等死，再多人赞成我的观点，依旧还是等死。

相反，倘若有人赞同，大量的人赞同，自己也许不会想要继续斩杀。

不过，也说不清楚，这种猜测本身就是搞笑。

我竟然还在坚持，角色依旧牢牢框住爆炸的力量，犹如封印一般。

想想死者的状态，什么都没有了，自己想要抓住的一切都消散掉，如同本来就不存在一样。

一直都有一个角色在那里，仿佛我必须要有一个角色。

想到要丢掉角色，恐慌就会随之出现，牢牢抓住我的内心，似乎这是一种大错特错。

似乎，虚假的唯一招式，就是情绪的拉扯。

再怎么恐惧我都没用，因为恐惧本身就是虚假，我也是虚假。

角色终将破碎，必然会成为渣渣。

是自己忽略了什么吗？

不对。

就算忽略了又如何，这种玩意本来就不是思维可以决定的。

画面元素的直接呈现，这就是我的思维。

根本不是我在思考什么，而是画面元素直接呈现“我在思考什么”。

有时候积极思考，终于得到答案。

有时候放弃思考，突然灵光乍现。