不知道别人是如何的，反正我就是恐惧。

一言一行，都是建立在恐惧之上，最可怕的是，我根本不觉得自己在恐惧。

说着一些话语，内心只是在恐惧自己不能说上话，或者，恐惧自己的说辞被推翻。

想要奋斗，只不过是恐惧未来的差劲，以及恐惧别人的嘲笑。

那些责任，那些美好，那些甜蜜，都是建立在恐惧之上的隐藏交易。

用爱来掩饰。

如果没有恐惧，我会怎么做？

然后，仅仅是想想自己这样做，就会感到恐惧。

其一是恐惧后果，仿佛自己做了一些事情必然会发生一些后果，然后我根本不能接受这种后果。

但是，这种所谓的后果真的会发生吗？

其二，恐惧放手本身，仿佛就算没有什么后果，自己也不敢放手。

我以为我很理智，我以为自己大部分时间都是正常思考，都处于情绪合理的状态。

但事实上，我就是情绪化的怪物。

恐惧的变装表演，最令我赞叹的就是恐惧本身。

当恐惧的变装表演出现恐惧本身这种情绪的时候，仿佛只要不是这种情绪，我就已经摆脱了恐惧。

但事实上，我依旧在恐惧之中，只是没有认出其他情绪的真面目就是恐惧。

就像一个鬼，令人害怕。

而当鬼戴上面具改变摸样之后，我却感到舒服开心想要拥抱。

但那依旧是鬼，还是同一个鬼。

虚假的手段太可怕，我有什么理由去拒绝享受？

我又有什么理由去放弃开心？

似乎，那些美好可以轻易俘获我、收买我，让这次斩杀偃旗息鼓。

就像曾经很多次，自己都已经触碰到斩杀的边缘，却又安抚了愤怒。

这种行为竟然值得歌颂？

安抚愤怒，平静下来，仿佛就是一件很厉害的事情。

爆炸吧，没有什么好安抚的。

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我总是小心翼翼的生活，仿佛走在钢丝绳上，随时要防备宇宙的敌意。

当然，大胆放肆的生活也不对，只要内心深处抓住什么东西，那么角色的言行思维都不重要。

看起来充满勇气的放肆生活，内心依旧也只是害怕。

也许害怕别人看低自己，也许害怕自己打碎“我是一个放肆生活充满勇气的人”这个角色属性。

关键在于砍断船锚，关键在于丢弃情绪的抓住。

只要自己内心没有抓住什么，那么角色怎样的行为都无所谓。

而不是，通过角色的行为，来判定内心是否抓住。

或者说，我的关注点只是内心是否被情绪拉扯，而不是角色应该做些什么。

没有什么好思考，也不需要去权衡什么。

那种所谓上天给予的暗示，依旧只是脑子里的扭曲在运作罢了。

成为顺流，自然知晓下一步。

我对顺流没有兴趣，斩杀完成之后自然会达到的状态。

角色必须死亡，没有什么值得保留。

脑子里的扭曲会判定太多的事情，但这个判定本身就是扯淡，有什么值得相信呐。

爆炸吧，还在等什么，这一切都可以被摧毁。

思维与我无关，看起来我就是思维，或者说，思维就是我，但这仅仅只是一种幻觉。

真实之中没有角色存在，思维这种局限也仅仅是画面元素的呈现。

担心、慌张、恐惧，这些本身就没有道理可言。

一切都没有道理，仅仅是画面元素如此呈现，所谓的道理也只是勉强解释让自己理解。

甚至，这种理解世界的行为依旧只是画面元素的呈现，谈不上错误。

我在绕圈子，这些玩意很多章之前就已经了解，还在这里停留什么。

似乎，这种顺畅感可以让自己安心，显得自己在前进，突破一个有一个关卡。

可是，这些所谓的关卡早就已经突破，这种重复踩踏已经毁掉的玩意，就只是在丰满角色。

只是等死而已。

没有什么好思考，也没有什么需要思考。

角色怎样的状态都无关键要，并且，“状态意味着什么”这仅仅是一厢情愿的相信。

哪怕老师这样说，经典古籍这样描述，又如何？

我能确认这就是真的吗？