所谓珍贵的生命，根本就是不存在的玩意。

没有一个我，这个世界不真实，情绪的拉扯让我不敢放手，仅此而已。

不需要讲什么道理，我已经讲了太多太多的道理。

现在需要疯狂，需要砸碎眼前的所有，犹如暴戾的男子毁掉家里的一切。

我一直以自己的理智为骄傲，但是，这种理智只是一种阻碍。

情绪需要情绪来对抗。

毁灭吧，这一切都毁灭吧，都破碎吧，让我死亡让宇宙死亡。

我不记得自己是如何站在这里，回头看看，这条路似乎很是恐怖。

没有时间回头看，也没有这个必要。

继续前进，继续斩杀，让袁长文这个角色死亡。

疯狂吧，还有什么好理智的，还需要保留什么，还有什么舍不得吗？

彻底的疯狂，彻底打碎脑子里的扭曲，跳入悬崖然后等死。

我还想保留袁长文这个角色，我的理智还在劝说自己，仿佛疯狂不是什么好事情。

就是在害怕，自己会变成另外一个人。

说什么不害怕，并没有什么用。

害怕与否根本不重要，弄死角色才是关键。

这些都不真实，那么就必须滚蛋，站在不真实的队列里。

那就发生吧，自己的死亡，自己变成另一个人，毁掉这一切。

害怕就等它害怕，那只是情绪的拉扯。

我的对手不是情绪，斩杀虚假，斩断那种抓住，斩断船锚让生命之船得以航行。

就是死亡，说了那么多，就是自己的死亡。

没有袁长文这个角色，没有一个我，什么都没有。

害怕自己变成无情无义的人，害怕自己真的发疯毁掉这一切。

可是，有什么需要抓住的吗？

有什么能够抓住吗？

袁长文这个角色的消散，如同显示器黑屏一样，根本无需多言。

毁掉角色，毁掉自己。

死吧，没有什么存活的必要。

袁长文这个角色不是我，多么荒谬的说法呀，但我却根本无法反驳。

生命并不珍贵，时间并不值得珍惜，这些都是什么鬼？

没有什么是珍贵的，只是我自己认为珍贵，而我的认为算个屁啊。

不知不觉，自己已经在这条路上走了那么远，并且开始渐渐适应。

但我还没有完成，认为生命珍贵这种想法只是一种扭曲，来自恐惧的鞭笞罢了。

不需要什么大师，也不需要什么理论，就算老师此刻站在我面前，也无法帮助我什么。

因为我根本不需要了解更多，也不需要更多的知识或者信息。

没有什么阻挡着我，斩杀角色，就是这么简单。

我还没有扔掉角色，那么关键在于扔掉在于斩杀，而不是去学别的什么见鬼的知识理论。

死亡吧，爆炸吧，角色没有资格存在，也不会存在。

生命这个玩意，根本就不存在，正如角色本身并不存在一样。

恐惧“没有角色”，这种恐惧是如何出现的呢？

我不知道，正如我并不知道为什么自己拥有那些本能一样。

既然生命都不存在，那么认为珍贵或者不珍贵，都变成了个人喜好。

多么荒谬的说法，但比起脑子里的扭曲，我愿意接受这种荒谬。

犹如清理杂草，自己一片一片割去扭曲这种杂草，露出的玩意让我感到荒谬。

但是杂草已经清除，想要回到曾经近乎不可能，自己就像傻子一样茫然在那里环顾四周。

可惜，并不是傻子，否则自己根本就不会茫然。

爆炸吧，把角色炸裂，让这个世界稀巴烂。

没有什么值得抓住，没有什么值得珍惜，没有一个我。

统统都是画面元素，角色跟真实毫无关系。

我被困在角色中，或者说，根本没有什么困在角色中，只是自己并没有醒过来。

这些玩意不是我能决定，也不是思维可以决定的。

但是，莫名的憎恨就这么出现，吞噬感萦绕在体内，似乎想要将角色整个吞下。

我应该死呀，脑子里的扭曲，这份思维，统统都应该死亡。

这不是什么坏事，尽管对于角色来说，这是一件恐慌的事情。

像行尸走肉一样活着，似乎并不是想象中那样悲惨。