想着都是恶心，已经不需要再举例，因为我并不需要说服别人。

所有的玩意都只是“我认为”，包括上述的话语。

斩杀，只是个人喜好，同样只是画面元素，同样只是角色层面的玩意。

事实上，我根本不知道自己为什么会斩杀，为什么会站在这里。

不断的宣传，做这个好，做那个好。

好在哪里？

全部都是恐惧而已。

我对人群没有兴趣，似乎人群对我也没有兴趣。

很好，不需要跟脑子里的扭曲打交道，是非常舒服的状态。

至于我脑子里的扭曲，还能什么存在的资格呐。

斩杀，前进，毁掉角色，杀掉那些人和事。

毫无根据的肯定句，太多太多，不断围绕着我，在那里不停的重复不停的重复，直到我将其当作真理放入脑子里。

角色属性，为什么需要丰满？

无论怎样的努力，都只是角色，而且并不是在“用”角色，相反，是角色在用“我”。

恐惧在拉扯，各种船锚各种毫无根据的肯定句，让我左右摇摆似乎必须丰满角色才能在充满敌意的宇宙中生存下来。

而不是“用”这个角色，去体验虚假，因为真实之中没有角色存在。

当然，并没有什么错误，只是我受不了罢了。

可惜，尽管我受不了，但角色的强大超乎想象。

或者说，画面元素依旧没有呈现角色破碎。

我没有什么好慌张的，因为斩杀并不见得能够导致斩杀完成，而且慌张本身就是恐惧的变装表演。

这种状态很诡异，尽管我知道角色怎样都不会影响真实，但我就是停不下来。

甚至，要斩杀“我的斩杀”。

炫耀虚荣，似乎我本能的避免自己被无视。

也许，这就是角色的警告，“喂，快点努力，否则角色属性就会受到损害”之类的。

而表现形式就是慌张，倘若不管不顾，也许就会直接呈现恐惧。

这一切，都跟我的言行思维无关。

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丢弃现有的生活，当然会慌张。

但比慌张更强烈的，是愤怒。

已经无数次站在边缘，最终却退缩回来。

我不知道这一次，是否依旧会如此。

不过，不重要，终究角色会破碎，终究角色会爆炸，整个宇宙都会被摧毁。

跳下悬崖，让自己彻底死亡，角色没有存在的资格。

情绪没有办法再让我继续抓住这些虚假，不真实就是不真实。

我究竟是如何走到现在这步的呢？

想想都觉得不可思议，仿佛一瞬间自己就来到这里，之前的那些斩杀突然变得陌生起来。

就像我根本没有经历这些，莫名其妙就在这里，莫名其妙就开始斩杀开始跳入悬崖。

死亡如影随形，比呼吸更近。

我要死亡，角色要毁灭，毁掉这一切。

舍不得老妈，这只是角色属性的表达，根本算不上什么。

角色只是一种扯淡的玩意，更别说为了角色去怎样，为了丰满角色又做些什么，统统都是扯淡。

我不知道为什么曾经的自己会如此喜爱角色，难道从来就没有怀疑过，我根本不是袁长文这个角色吗？

当然，根本没有为什么，全部都是画面元素的呈现。

就像现在的崩溃和吞噬，依旧只是画面元素的呈现。

所以，不得不感恩，画面元素想要呈现什么都轻而易举，但偏偏呈现了此刻的状态。

我很是感到庆幸。

毁掉角色，毁掉世界，二元对立本身就是扯淡。

我对二元对立的任何一方都没有兴趣，更不想去站在一方说服另一方。

角色不得不成为局限，已经是很讨厌的事情，那些支持一方反对另一方的事，就更是恶心。

善良没有资格拉扯我，都是恐惧的变装表演，有什么好争论的。

甚至，我根本不知道是不是恐惧，这一切都不真实，都只是画面元素的呈现。

去整理画面元素，也许可以让我成为一个能说会道的角色，但依旧只是角色，依旧只是虚假。

丢弃这些玩意，丢弃这些说辞，哪怕可以获取别人的崇拜，这本身就是在丰满角色。

我在保护什么？

我想要保护什么？