悲惨的生活，落魄的生活，一个人孤零零，没有人认可，没有人聊天，造粪机器，社会渣渣，一事无成，躺着等死，浪费时间，虚度光阴……抱歉，我不讲道理。

就是斩杀，就是毁灭，我一直都在抓住角色，一直都想要在生活并没有太多毁灭之前，斩杀完成。

似乎，自己还有存款，自己还有呼吸，自己还有遮风避雨的地方，趁着这一切还没有被毁掉的时候，赶紧斩杀完成。

然后自己就逍遥了。

诚然，在那种轻松自然的状态下，想要畏惧什么未来，是一件很困难的事情。

但上述的想法，本身就是一种恐惧。

斩杀完成之后，外界物质之类的，已经无法影响我。

但那是完成之后的事情，现在以此作为斩杀的驱动，本身就是恐惧在驱使。

无法抱着毁灭的心态来斩杀，只能绕圈子。

流过再多眼泪，体验过再多的狂喜，沉浸过再深的抑郁阴沉和吞噬，没有完成就是没有完成。

只会变成角色属性之一，角色炫耀的另一个玩意。

毁灭吧，抱着毁灭的心态生活，抱着绝望的心态来做事。

没有什么可以阻挡斩杀，除非我死了。

毁掉吧，不管角色想要抓住什么，统统毁掉。

船锚将被砍断，行事毫无顾忌，哪怕脑子里的扭曲提醒“这种事情做不得”，抱歉，我不讲道理。

就是斩杀，就是死亡，就是毁掉这一切。

恐惧如同一层薄纱，只需要轻轻撩开就能走进去，然后发现什么也没有。

现在，恐惧这层薄纱，却让我站在外面，根本不敢升起抵抗的心思。

就像古代看见皇帝的腰牌，直接就跪了。

我不会继续相信脑子里的扭曲，也不会去探讨恐惧的内容是否合理，就是斩杀。

没有必要去分析恐惧，也没有必要跟恐惧那层薄纱的内容进行讨论，是不是真实的？

就这一个问题，然后直接摧毁所有恐惧。

这其中，需要愤怒，需要不讲道理。

当我跟恐惧的内容纠缠的时候，就已经在用脑子里的扭曲去分析，无论如何都会得出一个结论，“那些恐惧的内容确实很有可能发生。”

不要去讲道理，那只是软弱的表现。

毁掉生活很难，恐惧那层薄纱尽管很容易撕碎，但我却连伸手的勇气都没有。

那股忍不住想要跳舞的狂喜，似乎来源于恐惧那层薄纱的背后，只是现在我的注意力再次回到薄纱上。

每次当我想要毁掉角色的时候，那些恐惧就不知道躲在哪里，让我一个人在空荡荡的环境中茫然寻找对手。

就是毁掉角色啊，不需要探讨，不需要争论，毁掉角色就好。

我的确傻了，也的确很愚蠢，有那么多重要的事情不去做，反而在一个陌生的星球进行斩杀。

也许这条路根本就是骗局，对吧，老师又如何？

也许自己真的会花费几十年的时间。

不过，我没有兴趣讲道理，就是斩杀，其余什么都是扯淡。

凡是想让我转移目标的，都是你的手段，都是你想要阻止斩杀。

可惜呀，这一切都是注定的，你死或者我死，就是这么简单。

斩杀有什么困难的呢？

角色不真实，然后扔掉，脑子里的扭曲不真实，然后扔掉。

恐惧来了，恐惧拉扯，恐惧让我瑟瑟发抖，依旧不真实，然后扔掉。

没有什么多余的话题，也没有什么其他事情需要思考，就是斩杀，然后斩杀。

就算是顺流，也要靠边站，因为顺流也不真实，只是一种很棒的生活方式罢了。

当我还没有斩杀完成的时候，却想着如何保持顺流，这本身就是一种恐惧。

或者说，袁长文这个角色的存在，就是恐惧的堆砌物。

我的对手不是恐惧，我不想成为一个没有恐惧的角色，或者，成为某种特殊状态的角色。

毁掉角色，毁掉这一切，毁掉虚假，才是我想要的。

这里没有一个我，所以角色究竟改变成什么摸样，我并不关心也没有兴趣。

恐惧让我关心角色，仿佛角色的事情就是天下大事，鬼扯。

那种小心翼翼的生活，只是恐惧的说辞，只是“我认为”宇宙充满敌意的扯淡罢了。

那种放肆大胆的生活，依旧是恐惧的表演，仿佛在说“不要恐惧，去克服恐惧”。

都是鬼扯，都不真实。

毁掉所有，看看你先死还是我先死。

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