深渊正在召唤我，淡淡的恐惧也正在拉扯我，想要将我从跳入深渊的冲动中解救回来。

死掉吧，就这样死掉，角色什么的本身就不真实。

没有一个我，袁长文这个角色根本就不知道是怎么回事。

跟朋友聊天很好，跟家人勇气吃饭也很棒，但就是不真实。

这一切就是不真实，将这些不真实当作真实的时候，从来没有想过关于真实这个问题的时候，所有事情都显得理所当然并且真实无比。

现在，真实感正在剥落，所有的玩意都变得摇摇欲坠。

不真实就应该扔掉，没有什么好商量的，也没有什么需要商量的。

统统都是扯淡，都是将无法确定的玩意当作真实。

脑子里的扭曲只是为了方便理解世界，但这种方便已经掩盖了“我并不能理解世界”这个本身，将扭曲当作真实，然后若无其事的生活。

这样其实很好，对吧，谁会喜欢去考虑什么真实呢？

然后看见这个世界不真实，很好玩吗？

杀掉自己，什么都不会保留，犹如野火焚山一样。

妻儿有什么值得抓住的，包括我自己都不真实，还有什么好说的呐。

都是画面元素，都只是莫名其妙的直接呈现而已。

别人的话语，别人的行为，统统都只是画面元素，我根本不知道别人究竟是否具有想法。

而我对别人的判断，那种“如果我这样做，别人就会那样想”之类的扭曲，依旧只是“我认为”的内容。

哪怕这个“我认为”的内容受到别人的肯定，或者，每次尝试每次都成功，也无法证明这个“我认为”的内容就是真理。

对吧，重复实验成功并不能证明某个理论就是真理。

就连“苹果会落下”这个现象本身，都不见得会一直持续下去，还谈什么总结规律呐。

我在绕圈子，科学理论这玩意已经无法欺骗我，但我还在不断讲述关于斩杀科学理论的话语。

统统都不真实，妻儿不真实，我也不真实。

袁长文这个角色只是呈现，什么都算不上，一切都只是画面元素的呈现。

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?死亡吧，让我死亡，让角色崩塌。

内心正在发出呐喊，仿佛想要冲破角色的框定，毁掉整个角色。

不是放手让你走，而是你滚。

那些船锚没有资格抓住我，情绪没有资格在那里嚣张，这不是什么好说好散，就是要毁掉这一切。

恐惧让我牢牢抓住虚假，那么我就烧掉虚假，痛打虚假，不是放手而是让角色根本没有东西可以抓住。

愤怒的火焰会烧掉一切，不管对方是什么玩意，都不会存活。

到处都是角色，每一句话都是在丰满角色，每一个表演都是在肯定角色。

“哎呀，我这个人，从来都怎样怎样”，“我之前还认为怎样，现在觉得并不怎样”，“我上次去那里，简直完全不同的感受”……

看起来多么平常的话语，多么自然，可惜全部都是角色。

我没有必要去探讨应该怎样说话，都要毁掉，就是这么蛮不讲理。

美好、有用、甜蜜这些词汇，已经没有办法让我停止，都是对斩杀的阻碍。

我没有理由继续保留角色，脑子里的种种扭曲只会让我感到恶心。

那种丰满角色的言行思维，就是最大的欺骗。

曾经我没有看见欺骗，曾经我非常喜欢这种欺骗并且时常去欺骗弟子，但那是曾经。

死掉以及毁灭，才是我的主旋律。

而且，不是我选择的主旋律，也不是我在坚持斩杀。

就像手上沾了一坨狗屎，没人会“坚持”把其甩掉，只是难以忍受那陀狗屎在手上。

爆炸吧，让角色破碎，让生活毁灭，没有什么值得留下。

该发生的都发生吧，没有什么不可以发生。

老妈哭泣，家人伤心，怎样的责怪都不为过，但也无法让我停止斩杀。

妻儿算什么东西，那些不舍，很大程度上只是我的获取跟投入不成正比。

还有恐惧，担心自己找不到更好的，或者，找不到合适的。

对于妻儿的责任，依旧只是人为的扭曲，以及害怕妻儿对我不负责任的时候，或者，下一个妻儿抛弃我如同我抛弃此刻的妻儿一样。

都是恐惧。