爸爸说道，“你走吧。”我往车外看了看，说，“我买几个橘子去，爸爸，你等我一下，不要走动。”我跑了过去月台的栅栏外，向卖水果的小贩要了五六个橘子。接着，我便拎着装有橘子的塑料袋小步走了回来。手中的袋子不知道为何变得越来越沉重，脚下的路也变得遥远。我费劲将袋子递了过去，爸爸的脸色变了，我一看：几只橘猫从塑料袋上方伸出圆圆的胖脑袋，好奇地四处打望。爸爸一巴掌掴我脸上，好像墙把我撞了……脸上的辣让我惊慌失措地哭起来，我松开了手，橘猫们掉落在地，七零八落地跑了。我哭得很伤心，好久没有这么淋漓尽致的哭过。我哭醒了。原来是梦，不过是梦而已，我爸爸早已经不在了。我往下望了一眼，没有尽头，我还在坠落。我们所有人都在坠落，我们活在只有坠落的世界。我出生在空中，爸爸几天后便死在空中。我们习惯了坠落。坠落的感觉非常的好，如同呼吸一般轻松。但如果你认认真真地想，去体会坠落的感觉，你会变得害怕，手脚发麻，正如你刻意去关注呼吸一样，你会感到呼吸是一样可怕的事——如果呼吸停止了怎么办？你会害怕，从而变得不会呼吸。正如我们，如果太关注坠落，就会对坠落感到害怕。空气流逝在我的脸庞，我调整了姿势，让自己的头部朝下，腿朝上，张开双手，好似一个倒置的“大”字，向下飞坠。我很喜欢这个姿势，尽管会引起我的恐惧，气流挤压我的肺部，让我变得呼吸困难。其他人与我不同，他们选择望着前面，身体挺直，装作自己没有下坠的样子。绝大多数都是这么做，他们在下坠，却往往佯装一切正常。或许，其实是我不正常，他们没说，但他们的眼神告诉了我。他们在害怕，我也在害怕。我闭上了眼睛，往上吹的风让我眼镜干涩难受。妈妈经常心痛地骂我，你看看你，眼睛里都是血丝，你不要在做头向下的姿势，对你不好。她没有说动我，她的眼泪也没有说动我。我也反思，自己做得不对，但——我不想这样。我哭了。我害怕下坠，我害怕……为什么我们会这样……妈妈告诉我，世界就是这样的。所有人都出生在空中，所有人从生到死都在下坠。我没有亲眼看到爸爸的死，或者是，我看到过，但忘却了，那时候我刚出生。但我看过别人的死，将要死去的人会忽然加速，下坠的速度比我们要快，而且不断的加速。不到一会，那个要死的人便消失在我们的视野，从大黑点到小黑点，忽然，消失了，底下仍然是空荡荡、白茫茫。如同底下，我们上方也是同样的空白，所幸的是，我们的前后左右有白云，有时候有太阳有时候有月亮。太阳只在白天出现，月亮只在晚上出现，它们从来不相见。我让气流托起我的身体，现在我垂直地躺着，面朝下，气流只是稍微让我下坠的速度变缓，接着又变得正常起来。我拨动气流，往前方移去，妈妈看见我来，便不再和其他人闲聊，她也拨动气流走了过来。她一如既往的按自己的方式关心我，我也模模糊糊唯唯诺诺地应答几句。我好奇的是，我们将要下坠到哪里，底下有什么，死去的人又去了哪里——她拒绝我的问题，还让我好好生活，不要再整天飞坠。飞坠是我发明的词，我看过小鸟，看过鹰，它们也经常这么飞翔。当我飞坠的时候，我会感觉自己是自由地飞下去，而不是坠落，而不是被动地接受坠落这一个事实。我喜欢飞坠，我偏要飞坠。我见过别人生孩子，那个状况真叫我害怕：空中，大家坠落着，女人躺平，张开了腿，使劲地哭喊，使劲地呼吸——好久，孩子冒了出来，掉了下来，下边的人连忙接住，又过了一会，那人放开手，孩子便跟大家一样，在空中坠落，又好像这漂浮？如果一生都在坠落，那好像相当于就是漂浮在空中，而不是坠落……我摇了摇头，将想法赶出去，要是再想下去，我会像其他人一样，都会麻木地接受了这个事实，我不要。回到生孩子，我问妈妈，是不是你也是这样生我出来的？她说，傻孩子，是的，以后你也会这样生孩子。我急忙摇摇头，我妈妈也急忙摇摇头。到了夜里，我困了，我躺平，侧着身，枕着弯曲的右臂。我望着前方的暗夜，乌云，还有向上缓慢飞逝的星星。除了星星，世间万物都在下坠，它们在上升。喔，太阳和月亮是轮回，循环……我很羡慕星星，它们能够向上跑。妈妈跟我说，星星倒也羡慕你，能够一直往下落。我倒不觉得它们羡慕我。我翻身看了其他人，他们都躺着睡觉了。我左上方，一个刚出生几个月的孩子，含着大拇指，大大的眼睛一眨一眨地望着我，他妈妈没有抱着他睡，也不担心他，因为他学会了下坠。我努起嘴皱眉吓他，可他居然让我逗得咔咔笑，他晃动小胖手小胖脚向要过来。加油啊，继续扑过来，过来了我就给你抱抱。孩子手脚乱舞，拨动了气流，过了一半的路。然而，他妈妈翻身过来，一手将他捞回来，抱在怀里，随之带着歉意对我笑了笑。我回以习惯性反应的微笑，接着，我转过身子，让自己成了飞坠的姿态——希望今晚不要再做梦了，我要落入梦乡里……