内伤的淤血被我吐了个干净，我找了面镜子想看看自己现在的惨样，镜子里的人我差点认不出来，浑身血污混着泥土像是刚从战场上下来，肩膀上被猫妖咬出了四个深深的血窟窿，身上多处利爪抓伤虽然不再流血可还是看起来十分严重，我的两只手关节处的皮已经没了，红色的肉直接暴露在空气中，一道长长的划痕从我的右脸颊一直延伸到脖子上，头发现在都成了绺状十分恶心。我身上的衣服已经碎了，裤子除了撕破就是窟窿，猫妖抓住我腿的时候连裤子带皮肉都撕出了几道长口子。我端着个盆一瘸一拐的走到水房里去，一边洗头发一边用水冲着身体，凉水经过伤口疼得我直咧嘴。我花了足足一个小时的时间才把身上都洗干净，拿着盆走回宿舍的时候我明显的感觉到一股强烈的酸痛从浑身上下传来，这次没死命也是真大，好几个伤口若不是躲得及时早就致命了。我换了一整套衣服躺在床上，头晕和身体的高度疲劳让我又恶心又难受，那遭瘟的猫妖牙上绝对有毒，妈的被它咬过一口肩膀越来越疼，现在连胳膊都抬不起来了。我怕它的怨气进我身体里不出来，躺在床上强行运功行气又把自己检查了一遍，确认了没问题我才放心。

折腾到现在已经快到凌晨三点半了，我躺在床上意识开始模糊，很快便睡了去。这一觉我整整睡了一天一夜，我没做任何梦，就像是昏迷了一天一夜一般才醒过来，我起身的时候身上的伤已经奇迹般的恢复了一半，不知道是我的体质原因还是我的潜力封印突破了一层带来的效果。一股强烈的饥饿感冲击着我的胃，恢复伤口需要大量的能量，我之前吃的东西在这一天一夜之中已经消耗殆尽。我的嘴里突然觉得很渴，特别想喝酒，我在宿舍里找了一圈又一圈，除了原来地上的空酒瓶子之外再没别的酒可以给我喝，揣了点陷进和两张银行卡，我换了套衣服锁住门出去觅食。

校门口有家饭店特别不错，我在里面点了一份大盘鸡、韭黄炒鸡蛋、锅包肉和烧肥肠，顺便让老板给我上了两份面和二斤竹叶青，在老板诧异的目光下我把桌子上的事物一扫而空，结了账腆着个肚子想要出去溜达一圈排遣情绪。我坐上公交车去了郑州最繁华的地方——二七广场，二七广场不论春夏秋冬或是周一和周日都是人头攒动，密密麻麻的黑脑袋记在一条小路上挑选着各式各样的街边商品。二七广场的东西很便宜，在我鞍山卖四五十的东西在这边最多卖39只是我这样的土豪不喜欢地摊货，专门去三福买了一套新衣服穿出来得瑟。三福时尚里面的气氛让我觉得尴尬，所有郑州人都知道，凡是去三福时尚的人不是带着对象就是一群美女去逛街，像我这样一个大老爷们去买衣服的情况真的很少，我灰溜溜的挑选完适合自己的衣服又灰溜溜的去吧台结账。不知为何，我看到那一对对情侣的时候总是能想到王莹莹，此刻王莹莹又在三门峡做什么呢？她是不是跟朋友们玩的很快乐？是不是遇到了什么麻烦事？如果有一天我有这个实力了是不是三门峡也没人能欺负她？我胡思乱想着走在二七广场的购物街上，孤单其实并不可怕，可怕的是面对着一对对秀恩爱的情侣。我的脑子里莫名其妙的突然想起了王莹莹，她的音容笑貌突然在我脑子里一遍一遍的浮现着，妈的真头疼！为什么突然想起了她？我不是说好了只是好好保护她么！二七广场上的人很多，没人在意我这个精神不正常的人在想着什么，我走到蜜雪冰城买了一杯柠檬汁在人群里穿梭着，一件件19块钱的衬衫在我的身边略过，看着人群的攒动一时间让我思绪万千，突然间我觉得我好想是个笑话，我到底是个什么呢？做了这么多负了这么多伤到底算是什么呢？我想起了黑猫的话，想起了过往的种种事情，眉头紧皱不知该去往哪里。

河南省的文化底蕴是很深厚的，不论是历朝历代的接替还是文化的变革都不是我的老家能够比拟得了的，我如一颗尘土飘扬到这里，没人在乎我的喜怒哀乐，没人会为我驻足停留，没人会听我曾经经历的故事，没人会在意我的点点滴滴。我仰天长笑，不管身边人的目光，不管别人把我的当成什么，不管我在别人心中是个什么定位，也许我就是一个尘土也不如的人吧！这时我的心情完全理解了那猫妖的不满，我是什么呢？异类而已，像人不是人，像修者不是修者，像外族不是外族，我的命运把我引领到这里的目的又是什么？把我安排到这里的意义又是什么？只是让我在这里受尽折磨吗？我是该报复还是该继续走接下来的路？我没有目标，没有方向，顶着满头的白发穿梭在人群中，只想着靠喝酒来排遣心中的压抑。我买了一瓶闷倒驴，没有任何的下酒菜就在街上晃晃荡荡的流浪着，现在已经是五点多了，看着陆陆续续下班回家的人群让我一阵心酸，我的家在哪？我的港湾在哪？我不知道，我也不敢奢求，真的不知道我该如何选择。

我喝多了，明明以为自己经过了三年的修行可以看破一切，可现实就是这么残酷，就是这么入骨！我有些承受不了此刻的孤单，有些承受不了现在的心情，想要吼出来又没人会在乎我为什么会吼出来，那猫妖也是如此不是吗？也许最原始的错并不在它，也许错的是它的命运，如果它并没有被打开灵智去思考自己为什么自己在这个世界上生存，如果它没有深入到人间去生存那么一切都不会发生不是么？我拎着个酒瓶子走在二七广场的天桥上，看着桥下络绎不绝的车流发着呆，我涉足到的东西太多了，而天道并没有告诉我接下来的路该怎么走，我想哭泣，可心里的一个声音告诉我不该这样做，应该坚强的面对一切，应该更加坚定的走在自己的路上去承受着，可我的路在哪呢？我曾研究过我国的道学，说实在的道家的思想是引领全世界各个宗教的核心力量，有人说：“佛本是道”，也的确佛家的本源就是道家的思想，除了佛家之外世界各宗教教育人们所做的事情都是以道家思想为本的延伸。比如说西方国家的宗教，西方人有一个共性就是喜欢把一切世间的真理说通，而越是说通就越是说不通，所以他们的宗教教育人们的方式总是苦口婆心的去叨叨一些事情，可忘记了大道至简这个核心教育标准。

我想到猫妖的事情之后实在忍不住哭了出来，真的不知道道家讲的东西到底是什么意思，我也曾经参悟过，但理论和实际永远是不成正比的，其中参了太多的个人经历和个人思想，写在书上简单可是做起来的确很难！上善若水，何为水？无为而为，何谓无为？我理解不来，也实在是无法去理解。酒劲从来都没有这样猛烈过，我的脑子已经开始混沌，眼睛看到的东西已经开始模糊，可就是这也并不能让我脱离苦海，不能让我一醉不醒不再考虑这么多头疼的事。身上的伤痛可以由酒劲麻木，可心里的问题却一大堆，像是我和猫妖，我们最开始从来都没想过要做什么危害人间的事情，我们只是想要过着自己的生活，而结局呢？猫妖被修行人逼到了成魔的地步，而我最爱的女人因为我最终落到了个差点魂飞魄散的地步，我们错在哪？我不理解！我的思想有些偏激，我觉得这条街上每个路过我的人都想害我，我有几次差点想要把所见之人焚成齑粉，可我的理智告诉我这样是不对的，他们是无辜的人！

陈星不知现在在干什么，来哥他们估计也只会留在辽宁省上大学吧，我一个光杆司令又能做什么呢？想想我之后要面对的，也许第一步是为祸人间的外族人，而外族人之后呢？若是有天人间真的战胜了外族人，谁又能记得我刘成虎呢？谁又能记得我在其中失去了多少，我为其中付出了多少呢？郑州就像是个被钢铁浇筑成的城市一般，也如其在火车上的介绍，工业化城市，一个处处充满了竞争和利益的空间有谁会在乎真情呢？我看着天桥下面的星巴克咖啡店，摸了摸身上的现金和银行卡，我并不是去不起这样档次的消费场所，而是实在不知道我为什么去这里。

我的酒劲在胸口处徘徊着，心中的压抑使我的四肢由于气血不畅而变得冰凉，现在虽然是十月份，虽然郑州的天气依然很热，可我的心里不知为何如同堵了一块冰一般，我有些犹豫到底除掉猫妖是对还是错，掏出手机想要给王莹莹打个电话，犹豫了半晌还是把手机揣回了裤兜里。我不想把我的迷茫和失落带给王莹莹，既然是个男人，既然答应过她要保护好她就不能给她带来任何的麻烦不是么？我走下了天桥，朝着一个不熟悉的道路走去，这时突然身后有一个熟悉的声音叫住了我。

“你是……刘成虎？”那声音道。

我慢慢的转过头去，似乎隔了的人在这个繁华的地区与我再次相遇。