姚冰予的独白

其实到了这一刻，我也不想再多说什么了，我记得那一天我走回家的时候背很狼狈，他也没有追上前来送我，我就这么慢无目的的走着走着，大半夜了我终于走到了家，虽然我是毫无目的地的走着，但是心里总有一个念头就是想回家，然后躲到一个没有人的地方。

回到家之后，我刚关上门，就靠在门口，狠狠的哭了一场，我已经很久没有这么伤心过了。冲刺我觉得好事还有美好，这一辈子不可能再轮到我了，真的，我曾经以为，什么样的好事都让我给摊上了，可是事实证明我还是那样的一个人，还是那样的一个，运气永远差到爆炸，没有任何其他。奇怪的余地。永远是有着。不准各样奇奇怪怪的理由，得不到幸福，哪怕是自以为，得到幸福了之后还是会。被现实一次又一次的敲醒，告诉我一次又一次的告诉我。你本身就是一个不配得到幸福的人。

是啊，我可能本来就不应该得到幸福，我就是这样

一个人呢，一个从来不会觉得，有其他目的地的人，从来也不会，有更加难过更加不行的人。

对啊，我本来就是这样一个人，还有什么其他气球的呢？这一刻我真的对自己一点希望都没有了。本以为我被拯救了。但是这一切都让我回到最初的样子。还是那一个我呀，还是那一个。一点往事一点，支持一点信任都遇不上的我。我说我可能没有这么好的运气，没想到啊，比没有运气还要更差一点，真心对待的人竟然是带有目的的靠近我。我像一个傻子一样被玩的团团转。

你们满意吗？你们开心吗？我现在确实难过的，非常的不像话了。我也希望被人对待呀，我不想要听对不起，我也想被对得起。

可是为什么这一些要求就真的这么难呢？为什么真的就这么难了？是不是我就活该是这样的？

我把自己的头深深的埋进了臂弯里面，想要祈求一点安慰，哪怕是一个归宿也好，但是没有，既然没有。我也没有办法成为我自己的神，我真的没有办法成为一些自己所谓的那一些奇奇怪怪的东西。是啊。我

真的不明白我为什么会搞成这样。

我终于放声大哭了，我真的觉得，这一切的一切，就像活在梦里面一样，我会想起我和。怀着柔韧时的点点滴滴，我们相识相知，一起走过很多很多的困扰，到现在。

到现在这样一个，没有办法像朋友一样相处的境界，我想起这个人说过要永远待在我的身旁，要永远保护我，要我也像金勇的亲卫军一样守护着我们的爱情。我想着那一些。我们曾经走过的一点一滴的事情，我想过我们以前经历过的那一些事情，他真的舍得不要，我要娶我一个人，觉得很可惜。

我们不是都说好了吗？要一直在一起，我们不是都说好了吗？我们不会分开，我们不是说好了吗我们。你永远不会骗我啊…

我第1次感觉到如此的挫折，我感觉到，我可能再也没有办法去相信别人了，我感觉到，这一次我可能我的幸福永远不会来了，我可能跟这个曾经很好的人物没有，我们没有以后了。

想着想着我真的有一点觉得。我是不是错了，如果

一开始我刚开始没有同步那一窗纸多好啊，我没有说他骗我多好啊，如果我当梦只是一个梦，我好想反悔呀。我哪怕不要追求真相，哪怕他骗我，我也希望这个人能长长久久的陪我，陪在我的身边，哪怕永远是个谎言，哪怕这一切都是大有目的的地。

可是刚刚我都把话说绝了。可是一切都已经来不及去变通了。我这个时候竟然在灌醉起自己了。好像人生中的时候，有时候是这么的奇妙。你越觉得越不能触发的底线，当你遇到了某个人的时候。你还是会依然的，不顾一切的向前冲去，一样的可以像他妥协一切的原则，依然的可以放弃自己的一切原则，只想祈求他回来，哪怕陪你久一点，陪你多一段日子也好，可是不行。可是没有。

我把话都说绝啦，我把他都说走了，我新手要坚持自己那该死的原则。我亲手把他推开了，我不问，其他原因了，什么我都不要了。自己把话说绝了之后，竟然还觉得后悔。我什么时候是这样一个委曲求全的人了呀。

开始疯狂的找起我的手机，我想要给那个人打电话

，我想要告诉他，我无论如何也不想离开他了，哪怕他骗我也好，哪怕他觉得我身上还有利用的价值，哪怕他还是像以前那样带有目的地性的接触我，我只是想让他陪在我的身边，仅此而已。

那一头电的电话，嘟嘟嘟响了几声倒是没有人接起来。他可能是生气了吧。他也有可能是不想再见到我了，不想再接我的电话了。更可能是我刚刚说的话太重了，我打了一个没有人接了之后我马上又打了第2个，第2个还是没有人接，那一头想起了永远都是嘟嘟嘟让人绝望的声音。还是没有人接。

我不断的重播那一个号码我不断的再哭着，我想他接我一个号码，我想他骂我也好，我只是想和他说说话呀，我只是想和他听听他的声音。想知道他现在在干嘛，想象之前那样子。当一切都觉得很要命的时候，我觉得有一些事情还是对那样子去那个结局，真的，哪怕我这一辈子，就这么没骨气的去要求他，这样也好啊。我只是想和他在一起，我真的承认了，一切东西在他面前都算不了什么。

可是你能不能回头看看我，哪怕看看我一眼也好啊

。明明是自己觉得人家错了，把一切话都说绝了之后，还想祈求着人家回来，哪有这样的道理呀，没有这样的道理，从来没有。