原因还是在我自己。

打个比喻吧——我经常会做这样的梦，身上只披了条薄薄的毛巾被却出现在某个公众场合上，周围的所有人都表现得都很平常，即便如此我还是怀着十二分的担心，害怕身上最后的遮羞布掉落——这段时间的我，就像是只披了件毛巾被在和她们交往。

羞耻。

一直藏在我心中的疲惫之源，就是羞耻。

现在再让我看照镜子我还是被自己迷住。我喜欢自己，但是自恋并不是自信。反而正是因为我过于喜欢自己，我经常会害怕，害怕与比我优秀的人相处，害怕那些真正有实力的人看不起我。

我害怕羞耻。

所以我在那些俊男美女面前会装成酷酷的不理不睬，实际上我只是不敢看他们的脸，更害怕和他们有视线接触。在此之上，如果是性格不错的男生熟悉后我还能平常的交往，但如果是女性，我这自作多情的个性就会拦也拦不住的在意对方。

因为不敢看对方的视线，我反而会觉得对方总在观察我；因为太在意对方心里对我的评价，我反而会过度紧张心慌意乱。就如西西经常说的，其实我就是个恶心的童贞处男。我这样的人要去和人交往，难度是“死而无憾”级的。

这就是我目前的现状。

和灰大人她们的关系说得上熟悉，我不会像对陌生人那些紧张。但是一旦在公司与某人独处，或者接近到一定距离，我还是会有意无意在意她们的视线——就连被我视为变态的诗子我也会在意。

这些家伙每一个都是相当可爱的美女，这是一方面；她们都比我年纪小，有的还小上两位数，这是另一方面；我深知在她们看来，我只是一个运气好一点，运动神经好一点，还染头发的老男人，这是最重要的一点。

对于我来说，不知为何能随意相处的，似乎只有西西。也是因为她的存在，我在公司的其他女孩面前才能表现得那么自然。

我想要为西西做的事情，一部分是为了她，一部分是为了证明自己。在我看来，在这个世界做的事情大多都没有意义，但如果是为了某人，那些事情反而比为了自己更有意义。

西西到底带给了我什么？

“消除我的羞耻”可能就是回答。

一把年纪了，还能为一名少女战斗，我这个男人，果然很酷吧？

关掉吹风，把吹得有些烫手的红发拨乱，我重新望着镜子中的自己。

回想了在异世界最后的画面，我看着安稳的躺在床上的西西，察觉到自己其实没有想象中那么担心她时，心中萌生出了失落和羞耻。

我对镜中的自己展露微笑。

——果然我最喜欢的还是自我满足。

换了身干净衣服后，我出了门。