我：你要怎么赚？

老婆：双12要到了，打五折的话，我花两万，不就等于把一万赚回来了么。

我：尼玛......

774收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。

老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？

正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

775邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。

今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”

傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”

他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

776家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的权，爸爸侵犯了我的生存权。”

同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?”

学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

777晚上，女厕所里转来一阵尖叫。

众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”

但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”

778考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”

我：“不知道，反正ab肯定错。”

同桌：“我也知道ab肯定错，那你选什么？”

顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选c。”

然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是d！！！

779教大家一个克服怕鬼的方法。睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了，这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥？

780昨天接到一公司应聘面试，今天去面试。

面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“45！”

面试官说：“这也差太远了吧。”

我：“你就说快不快吧！”

面试官：“那好吧，明天来上班吧！”

我：“什么职位！”

面试官：一个高管

第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”

面试官：“你就说高不高吧！”

我：。。。

791既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？因为陪葬品丰厚。