小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”

儿子说：“那怎么办呀？”

小外甥笑道：“我有个好主意。”

儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”

小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。

咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”

1095女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”

女神立刻激动的反驳：“谁说的？”

我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”

“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

1096长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。

老大娘，您下车吧！司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。

谁说我要下车？老太太望了望窗外。

不是您说的吗？

我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。

1097一个资本家请画家为他画了一幅肖像，但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是：画的根本不是我。

不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为.《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。

这事与你有什么关系，画家平静地答道，那幅画画的根本不是你！

资本家不得不出钱买下这幅画，并改名为《慈善家》。

1098办了身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”

我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！

1099售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”

“我买三个。”一个顾客说。

“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”

“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”

1100有一兄弟住我家隔壁。今天他家断网了，正在正在急需用网的时候断网了！

十万火急给我来电话，我还在上班老婆在家。对话如下

他说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”

我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接上就是了。随便上。”

说完挂了电话，公司一片鸦雀无声的注视着我..........突然感觉哪里不对。：，，.