1610儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”

他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？

儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”

我总感觉我今天要倒大霉。。。

1611我：“儿子，这次考多少分呀？”

儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

1612蚕这东西繁殖力贼好！从前年的六只，到今年的几百只，有种要崩溃的赶脚！问题是一家人心善又不忍心直接扔掉，于是老爸每天走出好远去给摘桑叶！一个个贼能吃！只盼着都赶紧结了茧！可是，明年咋办！？明年还不得上千只！？得了，直接去村里租个地儿，我改行养蚕得了……

1613学车的时候太紧张，挂档挂好几次都没挂上。教练说：“用力啊！！用力啊！！！难道它还会喊疼吗？！”

于是。。。我就把杆儿给拽下来了。。。。。。

1614去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？”男的直接一口气说：“三环内三室两厅，宝马q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”

1615儿子自己去小区下面的理发店理了个帅气的发型。晚上媳妇回来了，看见儿子，居然眼圈泛红。

我把儿子支走，问媳妇：你是被儿子的新发型帅哭了？

媳妇抹抹眼睛说：不是的，一看见儿子这样的发型，我就想起了那个渣男……

卧槽！！卧槽！！卧……

1616周末，和老公一起带五岁的儿子去游乐园玩。

回来之后，儿子把外套一摔，气鼓鼓的说：再也不和你俩一起出去玩了，我给你俩拍了一天的照片啊！

1617老公：老婆，我发现我病了。

老婆：哪病了？

老公：我发现我胳膊越来越短了。

老婆：啊，不会吧，没有啊。

老公：以前我一只胳膊就可以搂住你，现在两只胳膊都搂不住了。