闺密忍不住问她：“你花那么多心思养一只狗，和养一个孩子有什么区别呢？还不如直接养一个孩子呢。”

小梅说：“当然有区别，养狗不用给它买学区房！”

1813第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。

我问老板：搓澡多少钱？

老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。

同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”

1814小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人”

闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶”

小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的”

闺蜜：“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死”

小美：“我靠”

1815科目三，女学员刚上车就塞给教练1000块，教练一边接过钱一边假装拒绝道:“不能给教练行贿，这样不好”

女学员:“教练，我这不是行贿，这1000块是让您买人身保险的”

教练:“啊”

1816我最近烫了个头，我们科的人没一个看出来的。

今早主任看着我说，“你看你这个鸡窝头啊，刚做的？”

我心里万分激动，只有主任慧眼啊！

还没来得及说话，主任又说：“你这个省钱啊，人家花好几百，你睡一觉就可以。”

1817淘宝差评“东西很不错，就是送的套太小，差点没用上。”

店主回复“兄弟，那是指套。”

1818今天女友突然问我，以后会不会喜欢上别的女孩？

我说：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受...她叫你妈妈！”

正当我为自己的幽默得意时，女友啪地一声抽在我的脸上，骂道：“禽兽！你连儿媳妇都下得去手！？”

1819问：你吃过最苦的东西是啥？

答：她的喜糖。

1820嫂子买菜回来，兴奋的跟玩游戏的小侄女说“宝贝儿，快看，谁回来了。。”