1928你一天吃早饭，中饭，晚饭，加一起三顿饭。

我一天吃中饭，晚饭，宵夜，也是三顿饭。

大家都一样，凭什么只胖我？

1929“我得了长假综合症，从春节假期结束到现在，一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。

我鄙视道：“谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。”

小李摇摇头说：“我说的是2016年的春节。”

我笑道：“我说的是小学的第一个寒假。”

1930和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱（自己藏的私房钱）踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看，我对她使了一个眼色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

1931在公司我对老板陪笑，在家对媳妇孩子陪笑，逢年过节对亲戚们陪笑，现在我变成了一个积极乐观的人。

1932哥们因受伤住院，在医院那段时间，看上了一护士mm，奈何胆小腼腆不敢表白，临近出院，哥几个坐在病房给其出谋划策，传授经验，终于鼓起勇气，待妹子进来时，叫住人家，支支吾吾半天，憋的满脸通红道：“美女！我还能不能多住几天？”……

1933今天在路上看一男一女因为追尾吵架，女的骂：我cao你妈全家。男的始终就是一句话，我就，就。把女的骂的满脸通红，真是以不变应万变啊！

1934本人大胖子，又黑又胖。一次骑摩托带女友去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。

她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”

我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”

我该肿么办？

1935本人以前是数码产品导购…

一次有一少妇去买索尼的dv，正在向她介绍，

少妇突然问了句：“这个能拍av吗？”

当时我只想默默的问一句：需要男主角吗？

1936周末，被一阵门铃声吵醒，打开门是一位文质彬彬的男人，他给我说了句：空泥奇挖。然后突然撒了我家门口一地土，随后他说，我是松下电器推销员，这些土用我们的吸尘器绝对会打扫的干干净净，否则我就把舔干净！我看着他，慢慢给他说：你开始舔吧，今天小区检修，停电！

1937过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。