4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。

6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。

6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真＊＊＊黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。

2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。

4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，＊＊＊那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。

4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。

4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……

4月16日，我不该去银行存钱。

3040一女子穿着性感的睡衣走到我床前。

女子：想要吗?

我：不要勾引我，我可是有家室的老实人。

女子：别装了，你们男人不都喜欢这个吗。

我：你知道吗，自古女色多误人，吴三桂为了陈圆圆当了卖国贼，唐玄宗为了杨贵妃引发了安史之乱，我应该引以为鉴。

女子：老公，别闹了，再闹我可要生气了。

3041儿子：爸爸，我想吃荔枝。

我：荔枝容易上火，别吃了。

儿子：爸爸，我想吃芒果。

我：芒果湿热，容易出疹，别吃了。

儿子：可是。

我：别可是了，你妈在家等我们回去吃饭。

儿子：我有钱…

我：你咋不早说，老板，荔枝芒果一斤，再来一包烟。

3042小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再约会。’为什么今晚才来？”

姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把这句话讲完。”

3043不慎冒犯了妻威被骂得狗血淋头之后，哭丧着脸无聊地玩着手机，顿生感悟，老婆和手机还真有许多的共同点。

1.谁都希望自己的手机是名牌的；哪一个男人又不希望自己的老婆是漂亮的呢？

2.你无法预知你的手机什么时候会响；对于老婆的脾气你更是捉摸不透。

3.给手机外壳贴上漂亮的彩贴会更惹人喜爱；而老婆化了妆之后会显得愈发靓丽可人。

4.忘了给手机充值缴费，它则会罢工熄火；一旦没有满足老婆的消费需求，她肯定会拒绝为你做饭、洗衣服。

5.对着手机通话久了，你肯定会感到口干舌燥；和老婆悄悄话说多了，你同样会感到口水供不应求。

6.手机接收不到信号，多半是被你带离了服务区；老婆对你不予理睬，一定是被你气得不行。

7.你可以根据手机屏幕上的来电显示区分是谁打来的电话；与之配合得如此绝妙的是，你可以根据老婆的脸色来判断她心中的愉悦或不快程度。

8.手机有缴费期限；老婆有忍耐限度。

9.想要熟练自如地使用手机就必须认真阅读使用说明书；要想讨得老婆的欢心，你的心中必须有一套套的“降妻”妙招。

10.手机没有电了会自动关机，如果想继续使用，你就必须给它充电；老婆受了委屈会跑回娘家，如果想把她请回来，你就必须用尽甜言蜜语哄她开心。

11.使用手机一定要轻拿轻放，绝对不能够让它嘣然坠地，否则它就会成为无用的废物；对于老婆你更要轻拿轻放，小心呵护，否则她会让你好看。

12.你的手机话费用得足够多的话，你时不时就会得到赠送话费的奖励；你在老婆面前表现得足够好，你会频频收到老婆送出的秋波。

13.为了保养好手机，你通常都会给它配上手机套子；老婆在做家务时，为了保持衣服的清洁，会让你帮她系上围裙。

14.给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一；用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。

30446：30起床

起床之后，一定要吻一下正在熟睡的老婆的脸，但动作要轻，不得吵醒老婆

6：357：00煅炼身体

在老婆要抱的时候，可以轻易抱上七楼；在老婆受到欺负的时候可以以一敌十

7：007：30做早餐

花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复

7：307：35

打开音响，叫老婆起床（一日之计在于晨，这时候的女人这是一日之中最可爱的时候，一般都会有点撒娇，时……对不起，说错了，叫起床时，一定要温柔，动作要轻，轻轻地搂起来）

7：357：45帮老婆穿衣服

千万要小心，如果像麦当娜一样，把内衣穿在外面的话，那你就等死吧

7：457：55和老婆一起洗漱

有三要：要帮老婆挤好牙膏，要帮老婆放好洗脸水，要帮老婆梳头

7：558：00摆早餐上桌

如果老婆的妆还没有化完，不得有催促之声

8：008：30吃早餐