客户果断回答：是。

结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？

客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。

3708、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。

3709、每日买菜均在同一家店，也算是老顾客了

我：老板，这个鱼多少钱

老板思索了半天，这个算你25吧。。。。。。

在我买完还没有离开店门口，老板对另一位顾客说，这个23块钱一斤

我站在门口凌乱了，老板，你的良心在哪？怎么能这么坑你的老主顾呢？

3710、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷，可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊，快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。。。。

3711、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”

3712、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

3713、我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来，我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…心塞…

3714、回到家，儿子和老婆都没睡。

儿子：“老爸过来！”

我刚要过去，老婆道：“老公过来！”

我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”

儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

3716、姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。可今天上午老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。”……姐们儿说现在又不想辞职了……

3717、今天和几个朋友到食堂去吃饭。