6226大头抬手给了儿子一耳光：“小小年纪不学好，尽往人姑娘大胸脯子上瞄！”大头媳妇挥手也打了一耳光，一把抢过儿子怒道：“你神经病吧！娃儿这是饿了！”

6227习总的机智不在于他选择了庆丰包子铺，而在于他没有选择豆腐脑、月饼、粽子、汤圆、饺子、腊八粥、豆浆等一系列可能引发国家分裂、人民内战的食品，这是一个国家领导人应有的智慧和视野，也是一个国家维持统一的必要物质保证……

6228前天坐公交，有个高中模样的学生，在车上又搂又抱，各种亲热。突然从后面走过来一大叔，上去就给了那男生一巴掌，全车人都目瞪口呆，那男生愤怒了，看样子要打起来。只听女生用颤抖的声音说道：“爸。”只见那男生一个抽搐，跟着说道：“爸。”啪的一声，又是一巴掌，全车人都笑抽了！

6229我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多。怀孕7个月左右的时候同事出差不在家，我就开车带着两个大肚婆改善生活。到饭店三个人吃吃笑笑很开心，边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，羡慕之色溢于言表。秒懂，暗爽了好久……

6230昨晚去学校澡堂洗澡，洗了一半的时候突然停电了，顿时一片漆黑，然后就都在抱怨，突然有人喊了一句小心菊花，妈的，澡堂全乱了。。。

6231女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。丝：介绍种新方法试试看吧！女神：什么新方法？丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系？丝：你先忙，我有事先走了。

6232那个，虽然很奇怪，但是，我想问下。。。你们谁有“猫的黄片”啊？我家孩子好像因为是处男，所以不知道要怎么弄。每天看着发情的小母猫在他后面跟前跟后瞪大眼睛盯着，他却站得远远的自己蛋。。。我在想，它是不是不知道要怎么做。。。

6233小女子喜欢囤卫生巾，一次都买个三五个月用量的，这不今儿又到了囤货日，超长夜用，夜用，日用，厚护垫，薄护垫一大堆，排队结帐的时候男友瞄了一眼说：“你这是大姨妈？你是断了大动脉吧？”我想说排后面的大哥，你笑归笑但能不能别笑得那么猥琐啊！！

6234哈尔滨的冬夜，北风呼呼地吹，气温低的丧心病狂。走在路上，听到一旁的绿化带里有女人娇滴滴地说：“艾玛老公，这玩意儿要冻僵了耶。”紧接着，传来一个男人的声音：“可不咋地！嗷嗷冷。”“快整死我吧！”女人激动地说：“老公，你可从来没这么硬过！”

6235第一次领女友回家，正好3岁半的外甥也在家。晚饭后女友坐在客厅摘美瞳....这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦....呜呜...

6236中午6岁小侄子不听话挨妈妈揍了，哭了一下午眼都肿了，他爸爸回来看到心疼啊。于是就哄他，怎么哄都不行，一个劲的哭。然后他爸爸掏出五块钱说：别哭啦，给你玩去吧，谁知这孩子哭的更厉害了。他爸爸就郁闷了，问他：你到底想咋样？然后这孩子站起来对他爸吼道：都哭了一下午了，怎么也得给十块啊！

6237学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。啊，谢谢！谢谢学长！嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！

6238陪老婆去医院做b超，在b超室外等待，有一玻璃门，擦的那叫一个亮，对，你没猜错，一小伙子奔跑着直接冲上去了，撞的那叫一个响，但是这都不是，是一个憋完尿等着做检查的女的，笑尿了，尿了，了！！

6239昨天去送儿子到幼儿园，出来的时候看到滑梯，刚好四处没人。于是我就去找了一把童年的感觉。。。尼玛刚来劲，儿子的老师叫我了，而且是强忍住笑叫我的，尼玛啊，到底要不要活下去了，她居然知道我名字啊，求一死啊！！

6240早上起来听见舍友在看电脑，里面传出一声村长～我赶紧问是新一期的爸爸去哪儿么，她纳闷的看了我一眼。当我以最快的速度离开被窝冲向她的时候，发现她在看喜洋洋。。。你这么对的起我么

6241我家宝贝4岁了，给她买了个漂亮的小碗吃饭，刚才吃早餐的时候，她对我说：麻麻，以后我长大上班了，我给你买像我一样的碗碗....碗碗！！

6242lz高一时，有一天班里一靓妹因失恋喊我，放学后咱们去开房，当时不懂阿，我以为是开房是ktv，遂来一句，我不喜欢唱歌，呸，注定是一辈子的丝。

6243去买鞋，刚刚进店里就看中一双，导购员拿来让我试，我脱鞋的那一刻，五个脚趾头漏着俩，袜子破了，看我尴尬样，服务员说，今天有活动，买鞋送袜子...送袜子....你太tm机智了...

6244今儿路过一家店挂了个八哥，我觉得好玩儿就盯着它看，结果这货也盯着我看，一会儿后那货说了句：你怎么不说话？好吧，你赢了......

6245昨天晚上下班回家，天气真心是冷。我把公交卡放手套里，上车时候直接戴着手套刷卡，后面一个老大爷崇拜的问我，姑娘，什么高科技手套，能当公交卡用？

6246妈妈是裁缝，我上高中时妈妈雇了两个服务员，二十出头。一天我牵着女朋友逛街碰到服务员姐姐了，因为是早恋，正发愁怎么解释。妈妈来电话：儿子，你姐说你和一小姑娘逛街，你说逗不，我儿子那么丑。哪有小姑娘看上。哈哈哈哈哈哈！！

6247昨晚包饺子吃，我在包，老婆在厨房洗碗，我无聊就问：“媳妇你猜我包了几个饺子了？5个开什么玩笑，像我这种一分钟撸30管的手速，怎么可能只包了5个？你一分钟30管那不是手速问题，你懂得。媳妇，你为何这么？要当妈了，咱能收敛一点吗？

6248今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，刚坐下，小萝莉来一句：巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父，而不说像你呢？爸爸来了句：等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了…

6249妈妈手机壁纸换了几百次了，爸爸的壁纸依旧是妈妈的大脸。妈妈说：会不会看腻？爸爸说：不会。妈妈说：想换就换吧，我不会不开心的。爸爸说：不知道换什么。妈妈说：换张长腿大胸可爱死的妹子好了。爸爸说：哦，然后换成妈妈的一张全身照。妈妈笑着说：傻瓜，干嘛又换我。爸爸说：可以控制玩手机的。

6250前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”：，，.