自己尽可能去控制住的水平之中。

而并非陷入一种自己被生活和命运推着走的怪圈里面，如果一旦陷入了那种怪圈里面，那么我相信那一定不是自己想要去追求的生活。

我的脸上浮现出一副微妙的神情，这种申请是我所经常会展露出来的。

直到自己白发苍苍的时候，我都或许会不明白自己要追求的东西所在何处，我在什么位置等着自己。

不是万能的，也就是意味着在很多事情的判断上都会发生一点点的判断和决断上的偏差。

这种偏差到底是因为什么而引起的呢？

我还未真正的体验到其中的含义和内容。

这股身亲反而却没哟被我所察觉到，我现在所深思考的东西是关乎于自己未来的事情的。

而不是有关于现在自己到底要做些什么才能够晚会自己之千在心灵之中所丢失的哪一点最为宝贵的东西。

哪一点最为宝贵的东西是我在以前的生活之中所最为珍视的，而如今自己变成了一个连自己在思考了许久许久之后还参透不清楚的我。

我对于自己的着一丝的变化感动了深深的伤心。

我不愿意自己还像从前那样的迷茫，可是没有了

迷茫的情绪之后了，自己心中的那个最能够被自己在日后拿来深深的回味的东西呢？

只怕是已经丢失额，而且是完完全全的丢失了。至于是怎么丢失的，我也不知道。

我只知道自己不知道在哪一个时间段就迷失了自我，而且是最为彻底的迷失。

现在的我已经不是以前的那个我了，现在，我虽然比以前有钱而且超能力十足，但是我始终不能再度成为那个以前的我了。

想到这里，我感到了愈发的自责和伤心。我自责的是自己对心灵没有起到一个很好的保护作用以至于这可本就脆弱的心灵被折腾了一番之后变得如此的没有了具体的形态了。

这也是我所不能接受的。