我觉得他是生物学的好，想通过达尔文的进化论把我进化掉

1389“没谈过恋爱是怎样一种感受？”

“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

1390吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。我们听完纷纷称善，结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？满桌喷饭。。。

1391陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

1392办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”

1393遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”呃。。。

1394在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”！另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

1395老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”

1396小姨子平时喜欢穿“一步裙”，我发现她这两天不大对劲，每次坐下的时候，腿总是分的很开，不经意嫖了一眼，那真叫一个春光乍泄，一览无余。于是我提醒她，女孩子要注重仪态，不要太奔放，结果她从包里拿出一包疑似面包的东西，一下子扔到我的怀里，娇嗔地说:“姐夫，要不你夹上试试？”我拿起来一看，卧槽……

1396跟男神同桌一起吃饭，刚好坐我旁边，心里百抓挠心的想着怎么搭讪他。后来灵机一动，让他给我拍照，可以夸他拍的好，然后就可以跟他继续聊下去了。

于上，我马上付诸行动，礼貌的让男神帮我拍照，拍完照我接过手机一看，哎妈呀～拍了一什么鬼呀……

1397最近老公工作不顺，忙着学习，十一点了他还在看代码，本来想着拍个照片发圈让别人看看我嫁了一个多么努力的男人，当我的镜头对焦以后发现手机里面是一个赤膊油腻中年大叔，还有一点秃顶迹象，忍住了没按下拍照键，默默收起手机睡觉了。

1398去买智能马桶，我问销售员：“吹出来的热风主要有啥用？”销售员：“干你。”

1399从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。

最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。

兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享它的快乐。

结果，第二天，它的爸爸就和她妈妈离婚了。

1400一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？

答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？：，，.