不需要去努力做些什么，因为我就是要毁掉角色，毁掉生活。

那种必须为生活做些什么的冲动，完全就是来源于恐惧，根本不是我在选择。

带着恐惧状态的冲动，根本不是怦然心动。

那种内心的紧张感，实在是让人感到厌烦。

画面元素为何要呈现这些东西，我不清楚，不过已经呈现的，也就没有什么好争论的。

反正袁长文这个角色都不是我，弄死角色也无妨。

这个世界不真实，我不明白脑子里的扭曲为何依旧可以继续玩弄我，依旧可以放肆嚣张。

在我不注意的时候，脑子里的扭曲悄然出现，当我反应过来的时候，已经被脑子里的扭曲掌控很久了。

恐惧的加持让我不得不去抓住些什么，不过，也维持不久了。

弄死角色，就是在恐惧之中张开双手，看看谁先死。

那些在事情发生之前就设定好的行为模式，根本就是扯淡。

仿佛，我是一个怎样的人，就必须坚持这种说法，然后不停注入能量。

最底层，仅仅是“我认为自己是袁长文这个角色”，或者“袁长文这个角色是真实的”。

不要再讨论了，就是弄死角色，就是杀掉角色。

不管角色抓住什么，直接一起扔掉。

都是画面元素，角色抓住孝顺也好，角色抓住妻儿也好，都一起扔掉。

这是一个正在抓住孝顺的角色，仅此而已。

袁长文这个角色不是，跟我毫无关系，画面元素仅仅是虚假的呈现。

还不够，自己还要前进。

这些话语说过无数次，但每一次都还要不停的说，不断提醒自己。

陷入角色如同地心引力一样，似乎根本无法抗拒。

搞笑的是，根本就没有这一切，我永远无法逃脱真实。

不管是对真实不屑一顾，甚至想要寻找真实，也无法做到。

我已经不想修改这些说辞，脑子里一团浆糊，似乎需要好好整理。

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?死掉吧，很想死掉。

脑子里的扭曲没有资格继续存在，我也不知道该怎样生活。

不去思考，面对问题只是顺流，这种生活方式很不习惯。

我一直都喜欢分析，用脑子里的扭曲去权衡利弊，然后尽可能去选择最优选项。

可惜，我根本不知道所谓的最优是否真的是最优。

没有什么值得选择，问题之所以成为问题，完全就是情绪的拉扯，才显得这个问题很重要，才显得自己必须仔细思考去权衡选择。

鬼扯。

又或者，只是为了彰显角色属性，“我就是怎样的人”，然后强行做了些什么选择。

这也没错，但不是斩杀。

扔掉角色，扔掉这一切，毁灭所有。

没有必要去猜测，画面元素的呈现究竟想要告诉我什么，也没有必要去猜测自己怎样做才是顺流。

本末倒置。

先顺流，才能做出顺流的举动。

而不是用脑子里的扭曲来猜测，也是因为恐惧站在背后，才会出现这种举动。

我不知道自己还能做些什么，反正此刻我还没有完成，我依旧将袁长文这个角色当作自己。

世界的真实性似乎无容置疑，但根本就没法确定其真实性。

这种将不真实的玩意当作真实的，就是斩杀的对象。

包括我自己，持刀人跟被砍的，都不真实。

就是画面元素的呈现，就是一出毁掉舞台的戏剧演出。

不知道该做些什么，不知道就是不知道，只是恐惧让我必须做些什么。

似乎，不做些什么就无法心安，可是，就算做了些什么，也不见得可以达成目标，只是一厢情愿的相信。

努力就是心安，做些什么就是对恐惧的一种妥协。

只有死掉，就可以结束这一切。

角色没有资格存活，这个世界哪怕再美好，不真实就是不真实。

就算这一切都只是为了好耍，就算整个二元世界都是为了娱乐，我依旧要毁灭角色，依旧要摧毁这一切。