音乐多么美妙，那些电影那些甜蜜那些能说出来的美好，统统都要死掉。

真实之中什么都没有，黑乎乎的真实让人感到害怕。

我不知道为什么袁长文这个角色如此顽强，当然，也是因为自己的犹豫，毕竟我就是袁长文这个角色，我就是这份思维，我就是虚假。

那种“对方伤害了我，所以我必须不能跟对方耍”之类的想法，只是一种角色属性。

而小孩，一会哭一会笑，我就不会这样做。

不仅如此，我还会嘲笑小孩，却看不见我自己的荒谬。

角色属性根本不值得抓住，除了大家都认为这值得抓住之外，除了大家都这样之外，努力维持角色属性只会让我感到疲倦。

没有一个我，袁长文这个角色仅仅是一个载体，什么也谈不上。

所以，为什么不能一会这样一会那样呢？

难道自己内心的冲动，还比不上所谓的那些行为规范重要吗？

往往自己内心有了冲动，然后经常会通过脑子里的扭曲来抑制这种冲动，因为不符合脑子里扭曲得出的任何有效结论。

而似乎，在自己抑制了这种冲动之后，现实总会引起波澜，仿佛在怂恿自己迎接内心的冲动。

恐惧让我不敢扔掉现在，不敢丢弃现有的角色属性，最深处，则是恐惧“没有角色”。

一条直线，向上面波动则是正面积极，向下面波动则是恐慌焦虑纠结等负面情绪。

而不管怎样的波动，都是恐惧在其中操控。

没有波动，只是轻松自然的状态，也许就是斩杀完成之后的状态。

抵抗了那些负面情绪的同时，也遗失了那些积极向上。

我都没有恐惧，还要努力和坚持来做什么？

袁长文这个角色都不是我，就算我一直做着什么，也不会认为是奋斗拼搏，内心深处并不会拥有这种感觉。

通过行为自己真的可以判断别人吗？

做不到，都只是画面元素而已，“别人是否是真人”这个假设根本没法确定，也就没法讨论任何关于人类的问题。

死亡啊，还有什么好说的。

但是，自己似乎有很多话要说，感觉曾经的自己被欺骗得好深好深。

这种不吐不快的感觉，根本无法抑制。

很多话语，似乎在很多章之前就说过，但我貌似已经忘记。

就连过去的日子，似乎也渐渐在遗忘，不真实的东西也没有什么值得记住。

不需要去努力做些什么，因为我就是要毁掉角色，毁掉生活。

那种必须为生活做些什么的冲动，完全就是来源于恐惧，根本不是我在选择。

带着恐惧状态的冲动，根本不是怦然心动。

那种内心的紧张感，实在是让人感到厌烦。

画面元素为何要呈现这些东西，我不清楚，不过已经呈现的，也就没有什么好争论的。

反正袁长文这个角色都不是我，弄死角色也无妨。

这个世界不真实，我不明白脑子里的扭曲为何依旧可以继续玩弄我，依旧可以放肆嚣张。

在我不注意的时候，脑子里的扭曲悄然出现，当我反应过来的时候，已经被脑子里的扭曲掌控很久了。

恐惧的加持让我不得不去抓住些什么，不过，也维持不久了。

弄死角色，就是在恐惧之中张开双手，看看谁先死。

那些在事情发生之前就设定好的行为模式，根本就是扯淡。

仿佛，我是一个怎样的人，就必须坚持这种说法，然后不停注入能量。

最底层，仅仅是“我认为自己是袁长文这个角色”，或者“袁长文这个角色是真实的”。

不要再讨论了，就是弄死角色，就是杀掉角色。

不管角色抓住什么，直接一起扔掉。

都是画面元素，角色抓住孝顺也好，角色抓住妻儿也好，都一起扔掉。

这是一个正在抓住孝顺的角色，仅此而已。

袁长文这个角色不是，跟我毫无关系，画面元素仅仅是虚假的呈现。

还不够，自己还要前进。

这些话语说过无数次，但每一次都还要不停的说，不断提醒自己。

陷入角色如同地心引力一样，似乎根本无法抗拒。

搞笑的是，根本就没有这一切，我永远无法逃脱真实。

不管是对真实不屑一顾，甚至想要寻找真实，也无法做到。

我已经不想修改这些说辞，脑子里一团浆糊，似乎需要好好整理。

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